2021.10.01 (第2/2页)

入殓之后，其实有机会最后一次瞻仰遗容，也许是因为我妈哭了，也许是因为我没有资格，我这几个姨登上棺材所在的车子上看完之后，主事人就让他们把棺材盖上了。然后就有亲人给这几个姨还有我分了凳子，让我们坐着哭。

想想从小到大在我姥身边长大的经历，想想她最后一年的变化，想想她挨累的一生，想想自己对她的忽略，心里满是愧疚，不知不觉越哭越难受，越想越觉得对不起姥姥，越想越觉得后悔，为什么自己不能及时多陪陪她！后悔在她的记忆力越来越差的时候，为什么没及时发觉她的不对劲儿；后悔在她身体发生变化的时候没有及时给予关注。

突然感觉自己真是个狼崽子，没能及时回报姥姥不说，没能及时发觉她的虚弱，没能给她足够的关心。让她在生命的最后两年，越来越孤独，越来越无助。从之前那么面善慈祥的模样，到去世时瘦削皮包骨的面庞，现在我已经再没有机会，知道她到底经历了，怎样难过绝望的心理历程。

过了这几天之后，我就再也没有姥姥了。那个即使生孩子之后偶尔会想起的人，过了这几天也会不存在了。再也没有人会答应我的一声姥姥的呼唤了！

在她能说话有知觉的时候没有给予她足够的陪伴，在她弥留之际没有陪她到最后。最终我也不知道姥姥是真正安详的走了，还是慢慢消磨掉了对这个世界的希望而绝望的离开，留给我的只有无尽的后悔和自责。