第3章 虚念,一个人的虚幻 (1) (第2/2页)

还有一个同班不同宿舍长相有点憨厚、眼睛有点近视、动作有点扭捏、表达不太清晰的同学阿彭，由于替我参加大学抽血复检而开始走近，虽然高考已经参加过体检，但是进大学后还要复检一次，而我从小最害怕打针，加上大学复检抽血的方式是针筒手动抽血，跟高考体检插针后用空管自动吸血不一样，那时没有感觉到疼，只是那时也没有办法不检，我以为手动抽血很疼，这时看着前面很多同学皱眉张口的表情，差两个同学排到我又退出来，阿彭抽完血在附近看到我愁眉苦脸就问情况，我表示很害怕，问他能不能替我去抽血，他说抽过血再去抽可能不行，我说可以换另一只手，再去排另一队，反正体检表上也没有贴照片，然后他就代替我去抽血，最后体检表上我的血型是B型。

平常我会对很多人会经常笑着说话，但不会想在谁心里有没有位置，也不是想表现给谁看，而是觉得自己开心就好，我不会主动想起中学生活，虽然会偶尔想起小枫，还有一个原因是专业课程也告诉我们要面带笑容。

可能受到专业课程影响，我想成为一个出色营销人，成为职业经理人，成为成功企业家，我会经常把钱挂在嘴边，和大多数人一样，我想赚到很多钱，我想买高级住宅，买名车、高档服装和香水，我写下《繁华的我》。

繁华的我

我在世界的一头

凝望你的眼

看着你找到的幸福

暗暗欣慰

我在世界的一角

观察你的脸

感受你无尽的繁华

独自抚慰

我在繁华的路上

继续寻找我的幸福

我在镜子里

我只想用我的生命，领略繁华。

“作为一个专业营销者，我们应该抬头挺胸，注意自己的形象，不要一边走路一边看手机，更不要说脏话。”我一边说一边用力拍一下阿广的背。

阿广从来不会还手，“我又不想学营销，只是来体验大学生活，然后拿个毕业证。”他对我的话嗤之以鼻。

不知道是不是我变了，还是本来就很贪钱，才第一个学期没有学到多少知识，阿彭问我要不要我参加一个化肥公司在学校举办的营销比赛，我本来犹豫但是看到有奖金就跟他一起组成小组报名，由阿彭担任组长，可惜在第一个讲述策划书环节就被淘汰，我以为是由于阿彭表达不好，因为评委表示听不明白阿彭说什么，虽然我有进行补充说明，但还是不能进入下一环节，回过头看才知道是因为策划书过于简单，把策略当成战略，也没有创新点。

我喜欢自由自在，我不愿意去做让我觉得不舒服的事情，从第一次班级组织活动起，我就没有参加，因为我提出一些意见，包括同宿舍其他同学的意见，有部分班干部不耐烦直接表示我不想去可以不去，然后我就不参加，我不想跟他们一起玩，我开始留下不合大群的印象。

因为班上有小群，课堂和课后作业经常需要分小组完成，有时候是老师安排组成小组，不过多是自由组合的小组，刚开始我会跟阿彭组合，然后我觉得阿彭经常表达不清楚又很喜欢表达，影响作业成绩，再次分小组我表示不愿意给他在课堂陈述作业，阿彭就开始跟其他同学组成小组，我也跟其他同学慢慢形成相对固定的学习小组，组内多为女生，因为觉得班上多数男生比较懒不愿意做事，我每次都是当组长，“组长”慢慢成为小组成员对我的固定称呼。

除班上小群，还有社团小群，我第一个学期加入学校记者团编辑部，第三个学期成为编辑部长，我会参加小群活动，小群活动一般由我来组织，通常是聚餐和唱卡拉OK，我第一次进KTV是第三个学期跟社团同学一起去。

我读专科有一个外号叫“小哥”，是同班隔壁宿舍同学小伟开始这样叫，不知道是因为长得小个，还是因为长得小个脾气却不小。

第一个学期我的成绩排在整个专业第二名，有两门单科成绩第一，获得二等奖学金，连数学也几乎满分，虽然数学是开卷考试，但比高中时进重点班后能理解多一点，我很惊喜也对专升本更有信心，阿广政治科目是第一，阿彭成绩算是一般。

上大学终于有正常寒假，因为不用补课，上网时看到小枫聊天头像在闪，我以为小枫终于来找我，点开看却是帐号被盗发的垃圾信息，然后我把他聊天号删除，并取消在家里办的旧手机号码，还有撕掉笔记本上他部队的地址，我估计他不会再主动联系我，我告诉自己应该忘记他，他不重要。

寒假过去，我20岁。

我的专科大学里也种有木棉，不知道是不是被舒婷的诗歌影响，三月底木棉花又掉落一地，只是我看到地上的花没有高中时那么多。

我们专业数学只学一个学期，第二个学期有老师来教室宣传数学建模可以解决很多商业问题，虽然我数学成绩不错，也比高中时进重点班后能理解多一点，但对数学还是没有多少信心，只是又想去挑战，老师又说以前数学学得不好也可以学好这门课，于是这第二个学期我又修一门数学课，而阿彭或许不服气，也跟着我选修，由于多数人都害怕“数学”这两个字，所以班上只有我跟阿彭学数学建模。

我不仅挑战数学建模，对其他学科也更加积极，第二个学期我成绩排在整个专业第一名，有五门单科成绩第一，获得一等奖学金，只是政治科目还是阿广第一，阿彭成绩依然算一般。

因此第三个学期我获得机会在系部表彰大会讲话，我用一些网络语言分享学习方法，因为我希望大家都听我分享，也想表现得不一样，所以通过改变大家对学习分享严肃的印象来实现，虽然我因为紧张没有笑，但可能是很多人第一次认真听学习分享，因为当我说“Hold住”、“鸭梨”、“打酱油”的时候，场上很多人都在笑，包括一些老师，也包括跟我在同一所大学学会计的高中文科重点班女同学小坤，她说我拿到五门单科成绩第一很厉害，就是不知道她有没有拍下照片跟以前的同学分享，我想让他们知道我不比他们差。

阿广第三个学期起没有来学校，他说对市场营销实在没有兴趣，老师讲的对他没有用，再读下去就是浪费时间，所以选择辍学，连退学手续也没有办。

我则凭着从选择市场营销专业起丝毫不减的兴趣和专升本的目标，以及在脑中描绘的未来蓝图，继续坚持坐在教室第一排上课，第三个学期的十二月，我开始放弃网店，可能是有心理强迫症，开网店时间越长，我就越来越对网店牵挂而分散学习注意力，主要是想着有没有顾客咨询，会不会错失订单，甚至患得患失，感觉继续下去可能成绩会下降，专升本才是当前最重要的事情，果然这个学期第二年一月上旬期末考试我的成绩变成专业第二名，瞬间感到有些危险，也更坚定我放弃网店的做法。

只是一波未平一波又起，实现目标路上还有障碍，但幸好我能越过障碍。

第四个学期我对兄弟班不同宿舍一个叫阿莀的男生逐渐产生**和依赖，阿莀是在第三个学期校园展销会营销比赛要求加入我的小组开始熟悉，由于之前他偶尔来我宿舍串门认识，我的小组主要展销数码产品，我跟阿莀都对数码产品感兴趣。

阿莀看上去是一个坏男生，因为他经常会说脏话、开露骨玩笑，跟他玩得好的同学给我印象也不好，我认为近墨者黑，或者他本身就是一块墨，在后面接触中也证明这点，他实际也是一个坏男生。

展销会结束不久广告课有一个拍视频广告作业，阿莀也加入我的小组，我的小组拍情感诉求的手机广告，阿莀跟组内女生小庭为广告男女主角。

我跟阿莀会偶尔聊起数码产品，第四个学期阿莀跟我说他和一个熟识的女性朋友想换手机，我就介绍他们到我表姐那里买手机，然后阿莀会经常找我玩，分小组做作业时又陆续两次加入我的小组，随着接触增加，我也觉得阿莀很懒，因为他觉得作业难不情愿做作业，我说不行，他就在网上摘抄作业给我，基本用不上。

由于我跟阿莀价值观不一样，我会经常说他这样不对那样不好，经常打打闹闹，慢慢地我对他产生**和依赖，虽然我知道他一点也不优秀，长得也不算好看。

由于这点**和依赖已经开始影响我的学习心思，我不想继续对阿莀有**和依赖，我怕“爱上”他产生心痛而失去学习心思，我怕影响我的专升本计划，只是我好像已经有点难找到他的缺点或坏习惯，连他说脏话、开露骨玩笑、很懒也差点想不起，我想暗示自己他各方面不好来戒掉这种**和依赖，但是我好像也有点难戒掉这种**和依赖。

直到有一次我隐约听到阿莀在宿舍走廊跟一个要好同学谈起他跟某个女生如何发生关系，我觉得我绝对不能去“爱”这样一个男生，每次有**时我就想起这件事，不过他还会经常来找我玩，我有点苦恼但是终于想到办法，我发短信给他：我发现跟你玩得越多会对你越依赖，我不想再依赖你，想学着独立一点，请你不要主动再来找我。

虽然阿莀可能不明白我为什么给他发这样的信息，可能他只是觉得我就像一个孩子想要学会独立，因为之前多次坐他的电动车去上课和吃饭，有时我叫他等我载我而他去载别的同学我会生气，但不管怎么样他很少主动再来找我。

由于及时想到办法使接触变少，我对他的**和依赖慢慢减少，终于不难找到他的缺点或坏习惯。

不过不久又有分小组做作业时阿莀还是想跟我在一组，因为我的小组成绩通常是两个班最高，我考虑他比较懒会拖任务，写出来的东西又不能用，于私于公我都拒绝他加入，我发现他还会耍无赖，但我严词拒绝时他生气又无可奈何，由于坚持跟他减少接触，我对他的**和依赖很快消失。

对阿莀慢慢产生**和依赖同时，我也感觉到寂寞，可能是因为寂寞才对阿莀产生**和依赖，也可能是受到对阿莀的**和依赖影响才寂寞，又或者每个人都会有寂寞阶段，只是我的寂寞阶段刚好出现在这个时候。

可能和大多数寂寞的人一样，我渴望有一段如电视剧般的“爱情”，我渴望有长得好看声音好听又有钱的男生一直关心我，我渴望他每天能抱着我睡觉，即使明知道不可能发生，但还是自欺欺人。

因为有时很寂寞，我开始在网上查找同志交友网站并注册，我试图找这样的人，但几乎每次和我聊天的人都有目的，有的甚至直接说想跟我发生关系，虽然我会对一些人有一些**，但我感觉到空虚，我认为这个人或那个人不是我想要的人，我更不愿意发生一夜情，于是一段时间我就删除同志交友网站资料。

我每次认为这个人或那个人不是我想要的人，脑中都会闪过小枫，只是每次又很快被我跳过，我偶尔会找同志“爱情”电影看，我想从电影找一些安慰填充寂寞，但电影的故事不能带给我充实。

过一段时间我又试图在同志交友网站找我想象的人，结果还是一样失望，这样反复三四次我决定不再找，我深切感觉到同志交友网站上的人都不适合我，我告诉自己不要想太多，当前应该以学习为重，要集中注意力学习，慢慢地我忍过寂寞阶段。

经历过寂寞之后，我开始觉得“爱情”由寂寞衍生，因为我已经不那么渴望被“爱”，跟一些同学走在校道看到情侣手拉手，同学表示羡慕，我则会经常说“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情，只要你不寂寞，就不需要爱情”。

虽然历经波折，但我始终没有忘记专升本这个唯一目标，我没有让这些事情过多影响学习，第四个学期我的成绩又回到第一名，并获得机会做创新课题毕业论文。

可能学校考虑大三实习后有很多同学会不住学校，想把好的环境留给学弟学妹，第四个学期期末考试后，我们被搬到单层旧平房宿舍，虽然房顶有隔热瓦，但不仅房屋，门窗、床和桌子都很旧，桌子变成中学教室那种课桌，空间也相对狭窄，第一次进去可以看到堆积满地的垃圾，其他同学搬完行李不知道去哪，可能是对宿舍太失望想逃避，又或者不知道从何下手，然后我一个人把全屋垃圾扫出去。

不过环境再差也差不过中学，毕竟住的人还是八个，时间也还是比较自由，第五个学期只上小半个学期课，主要是做毕业论文，十一月下旬论文答辩完毕就开始找工作实习，有一半以上同学搬出宿舍，我为节省费用还是住在宿舍，因为我知道我有机会专升本，我想通过实习工作积攒学费和生活费。

一切都很顺利，又或者是我要求不高，凭着开过网店，十二月上旬我开始去一家小国地接社的蓝宁办事处上班，做线上平台旅游销售客服，虽然我告诉过老板我可能只做到第二年八月左右，因为九月开学我可能要去读本科。

我觉得光靠打工可能不够，又重新兼职开起网店，不过网店改成卖手机套，因为听一些卖家网友说咨询和售后比较少，第二年一月，我换一个智能手机，想随时随地回复顾客咨询提高成交率，慢慢地网店每个月可以赚四百到五百，满足一些生活费，这样平均每个月可以收入三千二。

回家过完年我22岁，三月，学校发布这几个学期总成绩并征集专升本意愿，我的总成绩排在整个专业第一名，优先获得专升本名额，我当然不会放弃机会，因为我这两三年努力就是为得到这个机会，于是我提交相关资料，一边继续工作一边等结果。

一两个月后，学校在公告栏贴出获得专升本同学名单，我还是第一个，算是尘埃落定。

六月底终于要告别专科学校，这两三年感觉过得很辛苦，却又很轻松，辛苦是因为我一直努力，努力越过各种障碍，多次考试第一，荣誉证书拿到二十多本，轻松是因为空间环境没有什么压抑，时间相对自由，有时候感到自己在孤军奋战，又有人并肩作战，孤军奋战是因为上课经常自己坐在教室第一排，同一个宿舍出现最好和最差成绩，并肩作战是因为分小组作业时跟一些同学一起配合完成任务，并且完成得很好，还会一起聚餐和唱卡拉OK，总觉得时间过得很慢，又很快，很慢是因为概念总是一条条背，问题一个个答，作业一份份做，很快是因为有一些友谊总是一溜烟而过，转身去看却发现已经走得很远。

由于已经毕业，所以要搬出学校，但我还要继续工作积攒学费，我就在外面租房两个月，男同学小江说在蓝宁有事要待一个月然后回家，又不想租房，我就让他跟我一起住，因为我一个人住有点害怕。

就这样，我跟小江睡在同一张床，当然什么也没有发生，也不太可能发生什么，只是有时候我醒来会睡着他的枕头，或者睡在他的手让他的手变得麻木，不然就是做梦不小心把他拍醒，虽然偶尔会想歪，但我会想他又长得不好看，也不是同志，我们不可能会在一起，如果乱来可能会破坏同学友谊并暴露自己可能跟别人不一样，甚至构成犯罪，以此控制自己，然后背过身闭上眼睛。

跟小江住一起最好玩就是我会拿他手机在班级群聊天，或者在聊天号空间回复别人，大家都惊叹他跟以前不一样，让他哭笑不得，还有把他手机游戏某些机会用掉。

七月下旬，小枫突然用一个新聊天号加我为好友，我有点紧张有点兴奋然后点同意，我第一件事就是进他聊天号空间看照片，我想看看他的变化，只有一张他戴着鸭舌帽穿着T恤和牛仔裤站在湖边不够清晰的照片，湖面波光粼粼，感觉我们之间相隔很远，看不清楚他变化多少，但肯定比我成熟，我留言问他为什么重新加我，他说因为我们是老同学，然后他问我手机号码，我也记下他手机号码。

两天后的傍晚，我接到小枫电话，他问我还记不记得他，是不是还在读书等，我说当然记得，我读专科已经毕业，正在蓝宁实习工作攒学费，过一个多月还要去读本科，我想自己交学费，读本科也是在蓝宁，我好像迫不及待要和他分享喜悦，他告诉我去当兵已经差不多五年，今年年底可能会退伍，我说好啊到时候找他玩，他也说好，然后问我吃饭没有，我说正准备打包回去吃，然后他说让我先吃饭下次再聊。

不知道我是不会聊天，还是心思太简单，我竟然这么快让小枫挂电话，又或许是我本身反应慢半拍。

自从小枫重新联系我，我好像更容易控制自己不去想歪，几天后小江搬走，我开始自己开着灯睡觉，我不再想去纠结我和小枫以前发生过什么不愉快，可能那已经不重要，我只知道我想他，我总是隐约有一种感觉，我觉得是命运把他安排在我身边，我觉得我们有缘，但是又不敢肯定。

我会偶尔给小枫发短信说我想他，他会回短信叫我不要肉麻，但我还是继续发，八月上旬离中秋还有一个多月我发短信让他发地址给我，我想请他吃月饼，但是他只回个谢谢。

八月总是阴晴不定，时而骄阳似火，时而倾盆大雨，让人不敢不带雨伞出门，工作和学习一样，用心就能做好，不同是工作忙碌很多，有时忙得头昏眼花，八月中旬我终于离职，把部分行李放在同学小伟那里，然后回家。

几天后收到同学帮忙寄到家的本科录取通知书，专业还是市场营销，家里看到我要去读本科很高兴，虽然妈装作惊讶表示还要读两年，我说我可以自己交学费和生活费，或许这是二十二年来我让家里最为骄傲的事，我也很骄傲，因为终于证明自己学习能力不差，只是被环境所束，这个结果或许在我到蓝宁第一天已经得到预示。

时光飞逝就如射出弓箭，一去不复返，虽然不懂珍惜时光，回不去的岁月年少却也不觉得遗憾，因为每段路都有存在意义，可能走过去才会理解，有时候不懂就是为学会懂。

把自己当成新生，跟着刚上大学的新生一起走在新学校，虽然本来也算新生，但是不知道缺少什么或多些什么，走过卖手机卡摊点完全没有人招揽我。

由于实习工作的积攒只够交学费，完全不够专升本两年生活费，所以我继续兼职开网店。

能让别人第一次记住自己，卖产品前先把自己“卖”出去，新班级辅导员在第一节算不上课的班会课说是推销基本功，让我们做自我介绍，最好能让其他同学记住自己，当然以前老师也会说，所以我给自己起新外号。

“我叫呈杰，呈现的呈，杰出的杰，大家记住了吗？”

“记住了！”全班回答。

“你们应该说没记住，因为我有更好记的方法！”

“什么方法？”很多人有些疑惑。

“大家可以用联想记忆法，呈杰，橙子，橙子，呈杰，呈杰，橙子，橙子，呈杰，现在记住了吗？”

“记住了，橙子！”底下一片笑声。

从此我又多一个外号—橙子，每当课上老师问我叫什么名字，都会有人回答橙子。

不知道是不是女生比较喜欢读书，还是男生更喜欢尽快投入工作，市场营销专升本同年级有两个班，我班上只有八个男生，男女比例是1:4，另一个班男生则更少。

本科学校宿舍是六个人一间，房间两边各有三个床位，上面是床位，下面则是衣柜和带书架跟抽屉的桌子，还有椅子，桌子还比读专科第一第二年宿舍的桌子宽百分之五十，没有什么可挑剔，由于来得早，我还是选择中间床位。

因为不喜欢运动，所以来读本科还是很担心要不要再次军训，有些同学说要军训，毕竟也算新生，有些同学说不用军训，因为又不是刚上大学，弄得有点忐忑，于是我就在第二次班会课问辅导员，当辅导员说出不用军训，很多人都激动得喊起来，原来不止我一个人害怕军训。

虽然不用军训，但是有一点逃不过，那就是体检，体检就意味着有很大可能要抽血，因为高中有过一次体检不抽血，所以我也只能希望这低可能**件再次发生，虽然体检表发下来有验血项目，只是当听到每项都要检完，我清楚又明白地知道这低可能**件不可能发生。

体检表连照片一起打印在上面，我没有办法找人代替我抽血，而且班上男生也看不出有谁愿意代替我抽血，所以我只能硬着头皮自己上，加上我也想知道自己血型。

抽血跟在专科学校一样用针筒手动抽血，我再三跟同宿舍男生阿漂和阿前确认不疼，然后排队，然后看见有人被扎两三次，然后伸出手，紧张地等待针头插进血管，好像的确不疼，据说是因为长得瘦皮薄血管明显，只是抽血后觉得无力和头晕，然后拿一杯葡萄糖水喝，然后又靠着阿漂肩膀走到饭堂坐下休息，想起高中体检抽血时可没有这种感觉，可能那时体质好。

我跟读专科时一样，课上总是坐教室第一排，只是没有那时那么快引起老师注意，因为很快有很多人坐到第二排，偶尔也会坐到第一排，也有更多人在课上回答问题，于是我参加班干部评选，选上学习委员，我想有更多机会跟老师接触。

就在我多次课上回答问题，我逐渐发现我口头表达能力已经不如前，有时候心里想得很清楚，说出来却不太清楚，特别是心急时，甚至会有歧义，可能是职业病，由于实习工作和自己开网店都是经常面对电脑打字，说话变得很少，但由于是学习委员，加上几乎每节课都坐在前面表现积极，也慢慢引起老师们注意，不过英语课除外，因为英语课由老师按小组安排座位，不知道是不是机缘巧合，英语老师第一节课问“If you are the o

e”的意思只有我答出来，我以前注册同志交友网时写过这句话，意思是非诚勿扰，所以第一节课就引起英语老师注意。

我还是和以前一样较真，班上第一次组织活动，主要负责组织的班干表示不管对活动或他们有意见都可以提出，由于挺多同学对活动意见不一，于是采用投票决定，只是班干人数约占四分之一，多数班干已经事先统一意见，还鼓动一些同学支持他们的意见。

我跟一些同学认为影响投票比率，不过我反应慢半拍，想好意见已经回到宿舍，加上口头表达变得不好，于是就在班级群提出班干部责任是服务广大同学，以后组织活动班干部应该放弃投票权，也不应该鼓动其他同学做选择，尊重每个同学的意愿，只要给出选项就好。

可就当我提出意见，马上引起部分班干激烈反应，他们说群里有老师，要私聊或当面说或班会课提出，而我认为班级事务就应该大家一起随时自由讨论，做得好就点赞，做得不好就改进，对意见不认同也无所谓，没有什么见不得光，我相信老师也不愿意看到班级死气沉沉，而且还有同学比较内向，班会课完全不会主动插嘴，更需要在班级群讨论，加上有群体压力才更容易做好，于是我又在群里提出反对意见，部分班干还是激烈反应，最后变成争吵。

多次争吵后，我觉得完全不能理解他们，所以干脆不再提出任何意见，只想做好学习委员的分内事情，也同样开始不参加班级活动。

本科知识要比专科知识层次更深，从第一周上专业课起，我就没有后悔读专升本，虽然还有英语跟数学，比起英语我更害怕数学，专升本数学要学两个学期，所以内容更多，加上数学公式要理解才能记住，我对数学依然没有多少信心，数学考试也不开卷。

虽然我习惯性或者说跟以前一样有目的性地坐在教室第一排，只是我渐渐感觉找不到未来目标，我以前目标是专升本，现在难道是跟很多人一样为顺利得到本科文凭找到好工作，还是要成为出色营销人、职业经理人和成功企业家，或是只要赚到很多钱？我似乎找不到答案。

或许是因为开始迷茫，不知道是不是为填充自己，我经常自恋、漫无目的跟要好同学开着玩笑，重复跟别人说着“因为寂寞”、“这不科学”等话，对每个人称呼基本都使用网络体“亲”，变得有些无聊。

我偶尔会发消息给小枫，但是小枫很少回复，可能在部队比较忙，十二月他和我说已经退伍，之后我发消息给他基本都会得到回复，不过一般是我问一句他答一句，他回答同时偶尔会问我一句。

迷茫同时，我“爱上”同宿舍男生阿前，因为没有事先感到寂寞，所以打破我对“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情”的看法，可能寂寞时更容易对别人产生“爱情”，因为更渴望被“爱”或“爱情”，但“爱情”不是因为寂寞产生。

阿前跟初中“爱过”的男生小滔相貌和动作都很相似，本来我已经忘记或完全不会想起小滔相貌和动作，但是看到阿前似乎又想起来，可能是天意特意安排这么相似的人让我审视以前，因为阿前名字谐音是“审以前”。

开学时阿前比同宿舍其他同学晚来两天，当天下午不用上课，宿舍只有我一个人，突然阿前走进来，我以为走错宿舍，因为他进来停顿一下没有带行李，然后他也跟我确认有没有走错才把行李从门口旁边提进来，我跟他说只有里面那张床是空床，可能风水不太好，因为靠着厕所，墙上还有个空调洞，可能比较容易闻到味道，他说无所谓。

第一次见到阿前，只是觉得眼熟和算长得好看，他要住进宿舍挺好，我之前就在猜宿舍最后会来什么人，好看还是难看，因为宿舍其他同学在我看来都不好看。

由于阿前还没有办学校饭卡，我就让他先刷我的卡，傍晚我们一起吃饭，偶尔看他长相和动作我努力去想，我觉得一定像我以前认识某个人，突然脑中出现小滔，又觉得不像不像，尽量把他们想得不像。

第二天阿前还是刷我饭卡，我们有更多接触交流，所以很快就熟悉。

然后，我跟阿前，还有同宿舍我第一个熟悉的男生阿漂经常走在一起，但是阿前和阿漂上课会坐在一起，因为他们都坐后面，他们还会一起打篮球，而我依然在宿舍看电脑。

熟悉阿漂是因为报名当天我带他去买生活用品，阿漂读专科不是在蓝宁，所缺东西比较多，当晚阿漂也跟我去小伟家帮我搬行李到学校。

由于阿漂喜欢开玩笑，而逻辑很多时候又跟我相反，本来应该是证明我观点的话被阿漂用来反驳我，有时候觉得无法理喻，而我反应慢半拍、口头表达不好又很容易较真，所以经常被阿漂气到，阿前则从来不管我们吵什么。

随着接触越多，我开始对阿前产生**和依赖，但是我告诉自己不可以“爱上”他，我不知道为什么不可以，可能是害怕心痛，可能是初中时代心痛留下阴影面积太大还没有完全消除，虽然我已经不记得心痛是什么感觉，只知道会很难受，会没有心思去学习，也可能是因为阿前已经有女朋友，但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起，虽然我不知道为什么会有这种感觉。

我不断心理暗示，阿前已经有女朋友，他也不是同志，我们也不可能在一起，我找理由生气自己走路，我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走，减少跟阿前接触，过几天阿前说希望我不要生气，希望我们像以前一起走路和开玩笑，但我还是继续自己走路，同时试图找他有什么缺点或坏习惯。

虽然我跟阿前减少一些接触，但是于事无补，我们在宿舍几乎每天还是会见面，除非他有时候不回来，也难以找到他的缺点或坏习惯，加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤，我的**和依赖在不知不觉增加，终于我不知不觉“爱上”他，因为我不知不觉开始感觉到心痛，他跟阿漂走在一起时我心痛，他跟别人开玩笑时我心痛，我看见他时我心痛，不看见他时也心痛。

我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热，就像初中时靠近小滔一样，我想得到阿前和得到他特别关心，但我知道不可能得到，所以继续对自己心理暗示，不过还是心痛，我开始容易忘记课上内容，我开始难以背下课本知识，我开始无法细心做好作业，也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式，虽然逼着自己努力，但是心痛让我太难受，我没有心思去做很多事情。

生活看起来一成不变，但是“爱情”让我消极，我排斥因“爱”而生的心痛，我想舍弃这种心痛，我回想认识阿前到“爱上”他的过程，开始觉得“爱情”由某种**衍生，因为依赖得不到满足而心痛，只是还是没有办法排解或舍弃心痛。

我增加心理暗示内容，我未来要住高级住宅，开名车、穿高档服装和用名牌香水，而阿前不能给我这些，未来一定会有个他给我这些并对我很好，甚至我相信自己能实现这些内容。

因为“爱上”阿前渴望被“爱”，或者说产生“爱情”得不到满足，我有时也会感到一些寂寞，虽然不是很强烈，可能是相对心痛来说不算强烈。

有时候人总喜欢自寻烦恼，或者说乱寻烦恼，我想到如果能拥抱阿前几分钟就好，得到一些满足或许就可以很快排解或舍弃心痛，我觉得得到可能会更容易舍弃，想起对小滔可以舍弃心痛主要是因为距离和时间，我害怕再次心痛近两年，但是我知道拥抱阿前也不可能，我找不到理由跟他这