修行中：我们想要结束的其实只有痛苦 (第1/2页)

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我今天的心情，其实也还好。

第一次上进让我全身骨检查的时候，真的是把我吓毁了。这回吧，我觉得还好，最起码之前来过那么一回了，感觉没有第一次那么害怕。

我觉得我已经快麻木了。但是我即便说我快麻木了，也不能一年吓我一次吧？真的还是蛮吓人的。

我们小区外面唱着戏，吹着喇叭，我在那哭着，那个氛围一下子就起来了。

我一给你发完，我也开始想哭了。

本来我基本上已经快把自己哄好了：我就觉得人生就是这么一回事儿。人早晚都是要死的。

那会儿其实就还好，然后就开始去查哪个医院的肠镜了，最后就瞄准了空城肿瘤医院和空城医院。

在这个过程中，我觉得还好，没有那么的不能接受。但是我一看见你给我回的，我绷不住了，就又掉了几滴眼泪。

我觉得对我来说，活着真的还挺痛苦的，而且这种痛苦是你不知道它会苦到什么时候。

对活着这件事情，我没有那么深的执念，所以如果要是结果不好的话，我可能也没有那么的伤心。

因为我觉得我活着也不是很快乐。虽然说只活了这么30多年吧，我受的苦已经够多了。

但是我不能接受的是我都已经受了30多年的苦了，不能到最后还让我这么苦吧，我受不了。

我可以接受死亡，但是我不能接受癌症。癌症和肿瘤我都接受不了，这就算治好了，那也是很将就很将就很将就的活着。

那活着还有啥意思？没有一点意思，我真的好羡慕那些猝死的人。凭什么他们都可以这么幸运？我有点嫉妒他们。

我本来想问医院，然后把社交平台又给下回来了。有两个人给我发消息，一个跟我说：“不想活了，想噶了。”

然后我回了一句：“我觉得我快噶了。”我觉得就是在你真的没有面临很大的这种疾病的话，说自己想噶，其实也没有那么想。

因为死亡这个东西，毕竟谁都没有经历过，你不知道死亡的结果是什么。所以就像你那个时候说的，就是我们想要结束的，其实只有痛苦。

我们想要改变的是现状，就是不管死亡它这个结果是不是好的，但起码说它在当下，它是改变了我们的现状。

但是我所希望的死亡就是我不知不觉地发现我换了个世界，我觉得这种就特别的美好。

但是我现在还是不想死，也不想活。其实，不管是生还是死，我觉得我想要去避免的就是痛苦，不管是心理上还是身体上的。

我不希望自己这么的不快乐，不希望自己这么的痛苦。就不管是在哪一个世界，我希望我是快乐的，哪怕我变成了一个阿飘。

还有一个人跟我说话了。她说她打医疗纠纷的官司的原因是她们家人有人因为抑郁症自杀了，然后告了医院。一审败诉，二审正在审理。一审是给了3万块钱的同情费，就是人道主义赔偿。

她说：“在这个过程中，医生是有过失的。”

但是我说：“你这种连医疗纠纷都没有办法做鉴定，你去起诉就比较坑。”

我就觉得真正可以做到自杀的人，这是勇士了。

有可能是我还没有疼到那种特别特别想死的地步。毕竟掰腿的时候是真疼啊，那个时候是真的不想活啊。真的会有这样的念头。