发疯中：滤镜碎了满地 (第2/2页)

我这三年真的是惨到没边了！先是我爹突然发病，我以为我爹要嘎，然后经历了我堂姐家的背叛，我让她去医院看我爹，她爸妈家说：“你爹又没有死，为什么要耽误你姐上班。”

然后同事去世，我第一次觉得原来去世就在我身边。后来被穿小鞋，三番五次把我塞语文，最后被关系户挤出英语岗，这就意味着我这辈子都不用评职称了！

然后被家长告，被怕事的领导天天监工，被各个大小领导轮番谈话。我买房子的时候我明明知道房价要跌，但没有办法，我当时不买我就是活不下去，因为我妈就是天天撵我，她是我的妈妈啊！

可是那会儿我真的觉得我爸妈不是我爸妈！最后我买房子他们没有出一分钱。那会真的觉得我被世界抛弃了。

我卧床那一个月我真的已经特别努力地自理了，但还是天天被我爸妈说，我在医院晚上都是没有家属的，照顾我最多的其实是医院的实习生。

那会儿真的是绝望啊！但病友比我还惨，因为我起码有人送饭。那会儿最绝望的是我连跳楼啊，可能都爬不上去。想死是真的，绝望也是真的。

但是最让我绝望的是我觉得我要残了这件事。当时有很长时间我真的觉得自己不会好了，那个绝望真的是它就是立在你的面前，你躲都躲不过。

最后，我想说的是，我就是被命运虐死，对，我也许会死，但是我还是我。

最后，你曾是我的光，在我拼了命地努力不让你熄灭的时候，你能不能自己努点力啊！

那个时候的你被大家喜欢不是因为优秀，而是因为美好，美好的不像话。所以是气质，是你当时儒雅的气质！！！

同样，我这两年夸我漂亮的人越来越多了，但是我的长相并没有很大的变化，是我比过去的自己更加美好了！

人最重要的是要活成自己喜欢的样子啊！你如果最后被毁的太彻底，你是回不去的。

我觉得你硕导这个人他保有的纯粹大概有三成左右，到他这个位置这个比例已经很高了！所以他还是会看品性和纯粹的。

我知道在淤泥之中开出一朵花会很困难，但是你还是要努力去开出一朵花啊！

我和我最喜欢的一个领导一致认为，教育是否成功不是只看优秀，而是他她站在那里，就是美好本身。

我初见你时，你惊为天人，我努力活成过去的你的样子，却发现你不是过去的你了！我能为你做些什么呢？

2021年那个我眼中的你是当时的我想要成为的样子，也是现在的我想要成为的样子，可能也是未来的我想要成为的样子（唉，我怎么有种塌房的感觉）还好还好，我的太阳女神还是稳得，不然我真的信仰都要塌完了！

我认真想了想，如果洒脱俗了我会怎么做，我会努力把她从世俗里拉回来，那可是我的太阳啊！

我不能没有太阳，就像西方不能没有耶路撒冷。

所以我的主线任务：继续跟世俗对抗，开心做我自己。支线任务：把你从世俗里拉回来。能拉多少拉多少。我现在还没想好怎么做，但是我会时常来叨叨一下的，就当报恩了！