第36章 如果没有你 (第2/2页)
他笑起来，拍拍胸口，装模作样表示虚惊一场。
每次回去故居见到外公，外公都会问，“一醒呢？他有没有再婚？没有好啊，你和他复婚吧。”父母即便从未明说，但从他们有时询问一醒的近况，我接收到弦外之音，知道也希望我与他复合。一醒身上发生的事我从未告诉家人，以免他们担心，同时那时正是我最崩溃的时段，感觉自己也会随时疯掉，完全不想要任何关心与建议，宁可自生自灭。甚至离婚，都是许久之后才告知父母家人，也只说情感不和。我的家人都很喜欢一醒，他一直是十分讨长辈喜欢的那种。但最后终于不胜其扰家人的种种明示暗示，有一天我一了百了地告诉他们，苏一醒有精神病，既抑郁又躁狂，你们确定要我和一个精神病一起生活吗？这样才堵了家人的口，当然又不免一大番来龙去脉的解释说明。一醒只知前半段，却不知后段，所以一直还停留在外公要我们复合的认知里。
“回答。”我催促。
一醒说，“也许吧。其实我们在一起，生活绝大多数时间真的很和谐。我们是本质上极相近的人，同样爱好高雅美好的事物，又都兴趣广泛，看书、电影、打球、吃饭、旅行，什么都能一起，没有分歧，实属难得。如果不是你的性格……”
后面的话我不爱听。
记得他第一次入院，我作为家属去见主治医师，医生说了一句话令我至今记忆犹新。
医生说，“凡是有自我认知能力的人都不太可能患精神疾病，患精神疾病的人都是缺乏自我认知者，也就是凡事不从自身找原因，认为都是别人的错、社会的错，喜欢推卸责任。”
主治医师这样说，是回答我的疑问。当时我很自责，觉得一醒变这样一定与我有关，是不是我造成或导致的，甚至要求检查一下我的精神状况，看是不是也有问题。
医生让我去挂了一个号，回来为我做心理咨询，我才第一次事无巨细靡遗讲述了所有，不担心任何评判。在回答完医生的若干询问后，他给出结论：
“你是少见的有着极强自我认知能力的人，并且很勇敢，勇于承担责任。感情里有占有欲是正常的，不是什么疾病，这件事要从双方找原因，如果对方的行为完全没有问题、没有造成任何误解，那么或许可以考虑占有欲过度导致的猜疑，多疑到一定程度就是心理疾病了，但据我判断你还在正常区间内……”
总之，我没有问题，一醒的状况不是我造成的，他的家庭和他自己要担负最大责任。
这番话后来告诉过一醒，并多次提醒他“自我认知”，片刻前他那番关于开悟、关于他自己的“低层次思想”的话，还使我欣喜，以为他已经完全懂得凡事从自身找原因了，却原来，这么些年过去仍然只有江山易改，他仍然认为我们之所以分开是我的性格所致，而他毫无问题，完美无缺。
吊诡的是：如今，风水轮流转，又遇到世德，同样的认为问题在我……
连我也开始怀疑，莫非，真的都是我的问题？
我这半生唯独遇见两个我真心满意的男人，不满意的自然因为我不满意而被我打发了，满意的这两个，偏偏都不满意我。
造化也弄人。谁能想到当初风流倜傥，即便没有四处留情但也惹得莺莺燕燕前赴后继的苏一醒，有朝一日会独身一人，生活简单清静已极，连女色都戒掉呢？当初他还吸烟喝酒，又好美食，香车宝马，时常呼朋引伴酒池肉林，谁能想到现在会安然待在一个山上疗养院里呢？当初他如果是现在这般，我哪里会有那些不安全感与不满作祟，怕是我们会过得无比幸福吧。
可惜，时光不能倒流，而我们也不再能回到当初。爱情这东西真奇妙，曾经那样死去活来，一旦逝去却再也寻不回了。
“……你呀，一辈子任性，又耐性太差。生活中许多事有时是需要忍一忍的，等它事过境迁。你受不得一点气一点委屈这毛病，也该适当改改。”一醒语重心长着。又说，“我觉得你现在交往的这个小伙子不错，虽说文化、学识、出身弱了点，职业也……但对你真心，又难得你喜欢和看重，非原则问题就不要计较了，抓大放小。你也老大不小了，又这样挑剔，遇见一个合适的人不容易……”
“别操心我了，你自己何尝不挑剔。也不是所有女人都像你以为的那样，毕生就是为了绑住男人压榨他——”
一醒打断我，“我很厌弃，甚至讨厌女人百无聊赖和庸俗的日常生活。那种女人实质上很空虚，会不断地折腾自己的男人或身边的人，并且基本都是庸俗的事情。”
“应该说，大多数人类都是庸俗的。男人庸俗也很可鄙。”
“男人相对来讲，由于赚钱的原因，一生中忙的正事还相对多一到两倍。而女人往往稍有姿色或有一些手腕，就更加庸俗。她自以为的志向和高雅生活，其实都只是自我或本我缺陷的一系列表现和内容而已。这是我能安于寂寞的极大原因。就是初初可能略有触动，但由于我心理学的功力，不超过半个小时，对方几个动作几个表情，我就看得百分之七八十了，继而基本心底凉凉，就安于自己的寂寞了。”
“原来是被迫心凉。”
“现在哪里都不缺年轻时尚的美女，但令人心底凉凉的占95%以上。”
“这么高比例？”
“对于我是这样。也很有可能是我思想走的太极端了，超出正常人类范畴太多，所以可能有一些畸形的界定和看法。但这不主要，主要的是，已经自以为是如此了，很难再进行自我修正，只能认命和接纳自己。”
尽管一醒极力推荐疗养院食堂出品的饭菜，我还是婉言谢绝，打车下山了。
回去路上，我的心情说不上是变得轻松还是更沉重了。难道一醒就打算在疗养院里一直待到终老吗？其实我倒宁可他是因为主动选择孤独而孤独，也不愿他其实是被迫孤独，尽管他说认命和接纳。如果可以改变，就可以不用认这样的命，不用接纳这样的自己。但是改变谈何容易，我也知道，尤其是改变自己的认知。就像现在让我改变自己不要介意谎言，只要男人给我钱就好，我怎么可能做得到？所以我并没有什么可以劝诫一醒，大约也只能无奈地望着他行走在自己的道路上。
如同我也孤独地行走在自己的道路上。
但是我还没有认命，还不愿束手就擒，我认为我还有能量去扭转、改变一切，只要我想。
上山之前我的问题是，我不知道我该不该“想扭转”，不确定“想扭转”是不是正确的、明智的，甚至，有多“想扭转”我都不清楚。但是，我是想扭转的，这一点我很清楚。
现在，一切都清晰了。
一醒之外，世德是我遇见的第二个契合的男人，而两者之间间隔比十年还久。要等再一个十年，然后某日，去深山庙宇或某处道场，寻到世德，问他“如果当初我们能有现在的智慧，如果那时没有分开，你认为我们有没有可能现在在一起过得很好”么？
也许这是上天对我的厚待——也许是历练与考验，给予这第二次机会。
有些东西一旦失去便无法挽回，所以应趁还没有失去、还来得及时力挽狂澜。就因为缺乏智慧，不能坚持不能忍耐，不如意便丢掉，我已经放弃过一段百分之九十理想的爱情。现在上天给我第二段，却眼睁睁看着又要从指中溜去……
一切，还来得及么？