第199章 练神x0．50015/开脱方向和正向阳光积极能量： (第1/2页)

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标题很怪对吧，也不是突然就一抖机灵自己就变成阳光开朗的人了。就是说自己别咬得自己太紧，虽然我本来也不是什么很阴暗的人，为什么搞得那么奇怪了…或者就是没人看我写书这件事情真的很难以接受吧。况且实际上自己本来就没有任何进步，写的也不是什么故事。

如此一来还在大喊大叫什么的，真的有失些公信吧。我这个做法之前真的不算什么，所以也应该换一种理念继续下去，为之前的行为开脱吧。假设要做一件必须被辱骂的事情，就不去做了。因为知道会被骂，自己不想被骂，被欺负什么的。

可能也是因为经历过悲痛的时刻，而摸不着头脑，好像世界就乱了，自己麻木得也没人性了一样。

所以说真的虽然想要假装成一个宣传积极正能量，拥有庞大立场的人。还是相当的不容易的。都应该知道坐标系吧，线段这种最简单的数学定义。

正负极的两边，一边是增加，一边是减少，中间是那个零点。我已经掉到负段线上面去了，而且很深很深。

对于阳光积极那么一类的表现的话，我实在是有点吃不消啊。不是说我不行，而是我始终做不到那种面对吧。

所以在交际方面因为有缺失，难以弥补，差不多就只能够退出舞台了吧。

对于我认为的交际只不过是在一起消磨时间罢了，既然我没有因为没有朋友而感到不愉快的话。我为什么还要去交涉朋友呢？

虽然自己是这么想的，但是诉说和周围的人真的会觉得你莫名其妙。

大概是无端的打压吧，毕竟一个人会相当好欺负。既然你都自主的选择脱离社会了，那么为什么还要使用人留下来的科技呢？为什么还老老实实的接受了教育呢？要是没有这些东西一开始的话，你也会不复存在的吧？

看来我有必要对于这样的时间差距做一番讨论了。

毕竟不知道谁喜欢了解这种内容。可我就是要疏导开一条明路才行。

疑问和观点的突破口，为自己的开脱做合理的解释。就像是某些人做错了事情还能够大言不惭的解释。

对应的一部分人能够被说服，而另外一些人则不会理会。因为大家要的都各有不同。

值得在意的是现在我没有彻底的脱离，而且极端不理智的去反抗还是什么的。

这也是一个要点，这部分也是思考的一个爆点。主要是浅显的说明一些微弱的神经思维路线，会被莫名其妙的引导到一些不合理的地方上去。

换个人话就是“会被拿来当枪子。”

主要是我看似上什么都没说，确实就是在讲道理而已，而道理什么的如果只是看的话肯定一点作用都没有，有感而发的那一瞬间自己明白想要表述出来，只能够代表我自己在那一刻明白了些什么而已。

问题啥的也不是每天都能够和别人询问，机器的话无疑才是最好的朋友和老师呢。毕竟没有那么多，多余而且复杂的东西，想把人当作工具使用的愿望，支配欲。都是不知道从哪里学习来的，有些东西能够接受，而又有些东西无法接受。

就是疏导一类的问题去询问一些比较懂的人，给出的解释也是莫名其妙的。

虽然处处都留有悬疑，但就是活着迷糊得很。

我不想要去见某个人，我为什么不想要去见呢？如果说明了原因的话会有人允许你在房子里待久一点吗？真的有点好宅啊…

可你又不是真的体弱多病的女孩子唉，所以不能够做这样的事情。

就变成了其实我想要自己成为“一个体弱多病的女孩子每天在家里躺着休养就好了。”

当然了这样的话就是一副“除了可爱，是个女孩，没有什么力气。”能够引起某些人的爱心吧。当然只要你有足够多的韵味，那么怎么都能够依靠他人活下去。

或许这才是灾星吧，像是小女孩和他的人偶大军，或者是硕大的机器人保卫者什么的。这样的组合，感觉我自己还是蛮喜欢的，不如说其实是我自己想要这样的生活？

觉得美好，所以向往，羡慕的东西多了逐渐有了好多好多的欲望。

然后现在做自媒体什么的都需要创作，做个人艺术家什么的还需要营销和宣传。主要是钱啊啥的，大家都不会明说，只是我内心有一个坎…

把自己的幻想塑造成其他人所需要的商品，那不是真的在透支自己的灵魂嘛…

普通的人生到底是什么样子的？

我真的思考得好过量，每天这样无端的输入，给不了我任何东西。只是想着依靠这个挣钱然后过上快乐富足的生活。

或许我也可以宅在家里不出门了…

但其实我知道健康不是这么来的。一直宅着只是很不想要外出而已，而且害怕各种各样的风险。有的时候看见人就需要思考背后的一切让我烦得很，焦虑得很。

从前自己天真的时候就总受到欺负，然后现在自己精明一些的时候，就好像是在和全世界作对一样。

不过喘息的时间留给我了，况且实际上自己本来就不是女孩子罢了。

所以也只是一种臆想，一种痴心妄想。不过如果说一开始的灵魂是一模一样的话，那么变化在何时何地开始的呢，其实算得上是复杂的到想不通的。

有些时候，看多了那种人拉帮结派的作为。总感觉其实没什么问题，但又哪里不对劲。一边说这里不能够存在，一边说这里可以存在…

就是很混乱的，如果说自己是女孩的话，其实也就是想要体验性转之一类的感觉吧。其实也就是好奇想要玩而已…

算了多少这样的话啊什么的是不能够说出来的。可能多少真的有点恶心了…我自己的话也没办法，想法啥的说出来就很正常…

毕竟不也有很多算是“三观不正”的作品出现，也一样的挣钱嘛…

所以我花精力去想这之外的事情干嘛。自己真的喜欢虚无吗？

不知道啊，也不算是太厌烦，总之坚持了一天也是坚持坚持了一年也是坚持。不想要让父母知道我现在的状况，因为大人…算了我现在在他们眼里还是小孩子吧，我自己在自己眼里也还是很弱小的人呢…

忍不住嘲笑我自己啊，真心话什么的说得好别扭，晚上睡不着。这就是苦闷了嘛？需要有人来安慰我吧，没去寻找过这样的人，那样不能够去责怪我自己不作为吧。

总之还是好害怕的说，算了。至少我没有那么主动的想要去报复了，与其说是拒绝些什么，现在变成了那种很被动的状态。

自己把自己的朝气全部磨掉了吧，好不甘心。还是什么的，也想要找人撒撒娇啥的，但是耐心也不是谁都有，不知道再怎么融入到其他人的圈子里了。我妥善的经营着自己的小世界就好像很难。

对了好像我根本没有自己的小世界。

嗯，设定什么倒也想不出来，总感觉到头晕。看医生吗？还是很忐忑的，毕竟自己…

遭不住啊，真的遭不住…

为什么会落到现在这个结局呢？

我也想不明白了。

或许我没有能够听取劝告，那是别人的好心吧。现在反而怨天怨地了。

好虚弱啊…

什么死不死的如果引起别人担心的话肯定是不好的。

算了这样我算得上是合理了吗？各种看法不同的视角，各种猜想。

看来事情远没有那么简单就能够结束啊。

就像是在折花朵上的花瓣一样，最后一朵是“死”还是“不死”呢。