第八十一章 是那个男人 (第1/1页)

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出现在门口的正是那个我以前一直无法理解的暴躁老男人，老父亲，知道收养了流浪猫小灰之后我才在养猫的过程中稍稍体会到了一点点父亲的不易，但，不够。

这一点点，只能让我能够在微信上装作假笑男孩一般和父亲沟通聊天而已，并不足以让我原谅他这么多年的缺席。

小时候渴望父亲，坐在土包上等待他的归来，数过往的车辆，其实人和猫也很像，就比如我的小灰，它需要我的时候我在忙，等我忙完的时候它又不需要我了，我对父亲亦是如此。

虽然很小就想成为父亲的骄傲，让父亲为我而感到自豪，但想起在哈尔滨我被挑扁担的撞到父亲没有为我讨回公道反而责怪我出来乱跑给我一巴掌，嘴角被打的流血，我含泪进屋。

记得最小的时候我是会哭的，能哭的很大声，但是每一次哭都会让爸爸心烦，爸爸就吓唬我道，不准哭，在哭打死你！

可能由于爸爸是包工头，之前在比较乱的哈尔滨街头闯荡，曾经和别人拿刀火拼还掉过肩膀，后来在医院缝了四十三针才补上，他的人给人一种你无法抗衡的杀气和煞气，一旦他真的发威发怒，你内心所有的抵抗瞬间都会满盘皆输。

记忆中只有我三四岁还是几岁，曾经骑过一次爸爸的头顶，那时候爸爸很温柔，轻轻的将我举起，我嘴里喊着驾，阿，驾，的稚嫩语气，爸爸温和的笑着望着我，那天的太阳和阳光可能是我一辈子的奢望。

可能是我不听话，也许把，我一直以来其实都很听父亲的话，让我别哭就忍着不哭，让我干嘛就干嘛，所以爸爸看我长大叛逆和疏离后总是问我，以前那个听话的亮儿跑哪里去了，怎么一点影子也没有了，你小时候不是这样的，你在玩我打断你的腿......

你怎么越来越不乖了，你怎么又不听话了，你怎么......太多的话语压得我喘不过气，我不能呼吸，我必须得抓紧逃离，即便，我很爱父亲。

于是才会有了高中辍学打工，然后为了拥有一台属于自己的电脑而在外漂泊好多年，当年父亲在我初中就是用一台仅仅三千块的电脑把我从母亲身边骗离，而我这个不懂事的笨蛋走之前居然都没能给母亲留一个字条让她安心。

回到空荡荡的出租房的母亲，看着一地狼藉和失去的儿子，会有多么的伤心？我想象不出来，我只知道，后来我很久很久都没再能看见过母亲。

也许正因为如此，我对拥抱有着不可言喻不可诉说的渴望，我觉得拥抱是很大的爱，是表达爱的最好行动，所以每次被每个人轻轻的拥抱时我会觉得整个人的灵魂都漂浮起来，会感觉到被爱和温暖。

但，实际上除了某情我主动抱奶奶外，我没能感受到拥抱，小时候为数不多被妈妈抱过几次，舍不得那种安心踏实的感觉，长大后也一直在寻寻觅觅，这么多年好像也就煦朗主动给了我一个不算拥抱的拥抱吧......

我挣扎着爬起去开门，身上衣不遮体，裹着被子，那时候已经小便无法正常排出，上厕所都必须得用沐浴的喷头冲洗腹部刺激然后忍着下体的疼痛才能尿出来，爸爸这回少见的冷静，他瞥到了我挂在墙上的遗书，没说什么，让我收拾东西跟他去医院，而我......