第148章 送亚茹一首鹊桥仙,要记得我喜欢过你 (第2/2页)

结婚证上穿着白衬衫的你 美极了

我一怔 照片反反复复看了好多好多遍

你不再属于我了

你看我又说傻话了，你又何曾属于过我

泪水眼角打转良久，宁是没让它流下来

想起你对我说过:你要一直往前走，也许会看到我的回眸一笑，，，

我抽了半包烟 地板上落满了烟灰

我想起那年，我们初相识

敏敏说你喜欢吃石榴

我正在公交上，半路下车特意买了几个石榴给你

你说你喜欢海，

一个人海边看海的时候拍了好多潮起潮落的照片给你，

想着未来会有一天看海的时候旁边是你

我想我不会去参加你的婚礼

我看到你的朋友圈下边好多评论，祝福，恭喜一类的话

敏敏跟我说:以后得改口叫你“某太太”了

我关掉手机又抽了根烟

不想祝福，也不想再看到那么美的你出现在别人的结婚证旁边

终于，眼泪没能忍住，我哭的像个孩子

我说:

一直往前走，一路到白头，

一样的青春，一生的无悔，

你只回了两个拥抱的表情，，，

你不知道的是，一直往前走，是你告诉我的，

几月后，

听说婚礼上你哭了，妆都花了

几年后，

听说你的女儿会叫妈妈了。

认识亚茹八年之久，我偷偷的喜欢了八年，可是我已经错过她了，我知道，再也不会有一个这样的八年。喜欢，却重来没有真真的去追求，我们一直好好的，可是也一直各自走着各自的人间道。是我太天真，或许她在，或许又不在吧，她在的时候我身边出现了别的女人，她身边也不断的出着别的男人。于是，在这人世间，我们各自演绎着各自的人生。

我想这样认为，只是她一直不愿意，并不是我不配。可是我也明白，不愿意不就是不配吗？后来她选择的，都是比我强的，比我帅，比我高，比我有钱。可是，我想应该没有比我更爱她。爱这个字眼太沉重。或许用的不太对。曾经机会那么多，我用点儿心，好好的表白几次，假如她没答应，至少今生也不会有遗憾了。朋友们都知道我喜欢她，就连家里的爸爸妈妈，妹妹们都知道我喜欢她。可我就是傻傻的错过了她。

高考的前一晚，我和她睡在同一条土炕上，她睡在我旁边不远处，安安静静的。大学的时候，我们在同一个城市读书，那年放假的时候我们一起坐火车回老家。端午节前夕，我和她走在马路边，一起蹲下来在地摊上挑两条一样的五彩绳戴上。

想你，六点醒来就一直睡不着，

我不确定你是否还记得有我这么一个朋友。有一个喜欢了你很多年的朋友。说是喜欢，似乎一直以来都是我自己的一厢情愿。喜欢你，是从多会儿开始的？应该是高一的时候。这么些年的忙忙碌碌，庸庸碌碌，让我们从一开始就不可能成为了现在的更加不可能。

我想，我始终会记得你。记得我喜欢着你，记得我们之间那些曾经微乎其微的往事。记得生日那天，自己醉了，对你说我喜欢你。记得高考那天，我们睡在一条炕上，然后一起去考场。记得你去天津读书的那天下午，我一个人去北京接你。记得那年寒假和你两个人一起坐火车回家。我都记得，都记得。可是有那么多次的可能，由于我的怯懦，我的自卑，我的想的太多太多。都让我失去了你。不，不曾拥有，何谈失去。

我知道，我们都长大了，再也不是那个可以单纯的可以开玩笑的高中生。两年来，身边好多好多朋友，恋人，都结婚了，毕竟长大了，也该着有这么一天了。我知道你有了男朋友，当我知道你有了男朋友的时候，我一个人难过了很久。我知道，我已经错过你了。如果能有重来的那一天，从见你第一眼开始，我就会下定决心去追求你，倒不是说觉得自己一定能追到你，但至少不会让自己后悔。

如此说来，几年了，认识你有八年了吧。八年的时间去追你，怎么着也该有些结果了。然而结果是，八年来，你有过你的他，而我也曾经有过我的那个她。而如今，我知道，你应该过的很幸福，而我却没有了任何一个她。算一算，自己单身快两年了。两年来，不敢和你联系，见面，甚至拒绝所有的聚会。我知道我们都长大了，我不忍心看着自己喜欢的女孩儿跟别人谈恋爱。

你去过两次我家。我爸跟我妈每次提起刘家丽这个名字，都会夸你是个好姑娘。我知道他们喜欢你，还有我的两个妹妹，也都对你感觉很好，可是我却没有能力把你请到我家，做他们的儿媳妇儿，她们的嫂子。可惜了，你这么好的姑娘，成为了别人的女朋友。刘家丽，你知道吗？我是多么的羡慕那个能让你看上的男人。

还没好好的享受夏天的感觉，整个夏天还没穿过一次半腿裤，那天，尽然就立秋了，我一个人在呼市竟然奔波了多半年了。多半年来，除了微信偶尔和头儿，鸡鸡，二姐这三个老基友聊聊，几乎没和任何一个人联系过。每天起早贪黑，有时候晚上回了家都快晚上九点半了。

见过你两次，还都是在梦里。梦里你的面孔那么熟悉。我才发现，我才懵懵懂懂的意识到，路上忙忙碌碌，走走停停，我失去了一个最好的姑娘。我还记得，高中的时候，我爱到你空间留言。后来你来我空间留言板里经常说“我们都要好好的。”我们是一直都好好的，不温不火的。但是我想你也应该明白，我对你的那种感觉是喜欢，如果心里不在意，哪有那么多闲时间去跟你有意无意的发生那么多事情。

我都不知道自己已经过了有多少个没有情人的那种节日，生日。我知道，那个时候，你的身边肯定有别的人陪着你。

这半年，好几次晚上睡觉都梦到你。七夕那天晚上，一个人，一杯茶，一盒烟，一个日记本，自己沙发上坐到了午夜十二点多。后来写了首挺伤感的，除了自己懂没有其它人懂的鹊桥仙。我去你空间留了简简单单的鹊桥仙三个字。或许不久的将来有一天就会收到你结婚的邀请函。我想我的祝福会到，但人不一定会到。我喜欢的人做了别人最美的新娘，我怎么忍心让自己的心更痛。

真的，长大一点儿也不好，怎么就长大了呢。怎么最近几天就会突然时不时的想起你了呢。

对不起，突然很想你。只是想让你知道，这么些年以来，是真的喜欢着你。

看了就好，幸福就好，不要回信息。