第一百零七章 岁月赠别离 (第1/2页)

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一九九0年十二月二十七日

人的心境是随着天气，事情，环境，别人而变的。

昨日的自我满足自我陶醉，在今天也觉自己不如人而自卑。

天气是一天比一天冷了，阴阴郁郁的，偷闲于赖在床上，不知一下子又跌入了一种无奈的思绪中。做些什么呢？

书看多了会腻，班上多了也会厌烦。冷冷的天气令人什么也提不起心情。床也冷冰冰的失去了温暖，不过还是要忍耐着，忍耐着，暖一下身体，睡一会儿也没事了。

冬天，总是充满了寒冰，刺骨的凄风冷雨的感觉，有些温暖，己经很满足了。

在这日渐冰冷的日夜里，时时会忆起往昔的温馨情怀，和韩燕围炉烤火各自做着自己喜欢的事，和她去看戏时的疯笑。

时又害怕过年期间的天寒地冻的不快，现在感觉也难捱，一想到真调出去小城上班，刮风下雨都要冒着风雨去上班不是更艰难吗？真是怕苦怕累呀。

人生，要有人生存在的价值，社会也要有社会生存的价值。我在苦苦的追求过。

结果，不要说活着的价值，只要活得快乐就己足够对得起自己。

明天，明天会更好吗？

九0年十二月二十八日

午后，我见到沈在对面。

我“恨”见到他，他会给我带来失意，他会给我的心带来不安，我不想见到他，而令我的心总不能宁静。

在下午快下班之前，他们两对情侣进门店里买纸，灯泡，布置元旦联欢用的物品。

见到沈时，我觉得他有些像陈汝佳，汤就说他好靓子。

沈就说：“人人都说我剪了这个发型靓了。”我才知他剪过发，就说了句：“有些像陈汝佳。”

他说：“可惜我不象他那么会唱歌。”

“阿霞，今晚上去玩呀。”

“有什么节目的？你唱歌我就去。”

“讲相声。”

“你又不幽默。”

说实在话，他很久没有这么友好的邀请我去参加他们的联欢娱乐。

他曾害怕我出现在他的世界里吧？也许，这时的邀请才是真正的友情吧？然而，我却一点也不想加入，去做那失意的人。

他告诉我他明天一整天都在布置礼堂，这样他又无意于叫我惦记他的存在：明天他将做些什么。

他们走后，我们也关门下班了。

下了班洗澡吃完饭，我又在静静的织那条围巾。韩燕也几天没来开饭了，有了恋人己忘记朋友，沉浸在自己的恋情里哪还记得我呢？他们会忘记朋友的孤独寂寞，我是多么不愿意见到他们成双成对的出现在我眼里。

如果能离开这里，是多好呵。

煮饭的人换了，那些饭菜更加难吃难以下吞，更加觉得自己孤单单的可怜，等我调走了，真的不想告诉谁，我不知道自己在怨恨谁？恨韩？恨沈？他们己经有伴不在乎我了，我离开了对他们又有什么呢？

在你最孤独寂寞的时候，是没有谁陪你度过的。

过后，又觉得自己很自私很霸道，在你快乐的时候，你又想过和人分享吗？你不是嫌别人不给你空间吗？韩不是说过我很自私吗？我真的是个自私的女孩。

续后写毛笔字，写完九点多钟哼歌，还想放声大唱：“相见时难，别亦难。”大唱《别亦难》这首歌，唱到十点钟，声音也嘶哑了，十点半上床看书，看到十二点半快一点钟才睡觉。

哦，是了，早上时收到丽梅寄来的一张卡片，卡片里有一只虾，旁边还有刀叉，阿包送报来时说：“你的朋友意思也是吃虾哟。”

他给我卡片时还逗我说：“你有一张漂亮的卡片。”

看见卡片，我也觉好笑，同学是有心的，但真的意思也是“吃虾”。阿包之前也是叫我虾子说他自己是乐叔的打趣。

吃虾就吃吧，小时父母一直都是这样叫我的乳名，而虾和霞同谐音，二姐就帮我改名为霞。

九0年十二月二十九日阴

从哪儿写起呢？发觉近来所写的日记都是“语无伦次”的，没有什么思想感情，那些“思想汇报”象一条干涸的河滩，没有多少水渍，只剩下一些思奇古怪的大大小小的石头，硬硬的定在那里，没有多少人喜欢。

没想到，去年今日为他送脂粉给学生化妆，今年被他邀请去玩。而孤单的我，还会再去吗？

他的到来，能与他聊聊或许没有这样烦躁，可是一听到他女友廖的声音，我又恼怒了，不想再见到他们了。

他们路过时，小白，阿骆打趣她戴眼镜，沈用手去打她的眼镜，嗔责她，我竟恨得连看也不想看他们一眼。

不知什么时候，他们又在那里挑选衣服，我装着没看见，他摇单车铃，我与他笑笑。

她却叫我帮她审美，我不得不走出去说那件衣服不值那么多钱，还问他为什么在这里买？他说又不出乐昌，然后我进了门市部。

我是外露的，而他也是敏感的。

而她却比之前友善多了，我又好象不好去嫉妒了。

他们无声的消失后，我真恨自己，恨死自己。

我的怨恨来于没有人倾诉，没有谁来关心安慰我帮助我，我又是多么的无助。

他们虽然不能帮我什么，但在精神上我是需要他与韩的，而他们的心里就只有恋人了，再没有我了。

我仍在不停的恨着，恨他，恨我自己，恨所有的人，恨这个世界。

脑门心又疼了，不是得了脑膜炎吧？要是，死了也可惜吧？连初吻也没尝过，死了不是不划算？我就又害怕死。

躺在床上无聊时，觉得死又有什么怕呢？活着有什么意思呢？我只是按着人生的轨迹，循着生活的顺序过下去了。

我想在二十二岁去寻觅，恋爱，二十四五岁结婚，不想二十二三岁就走入婚姻，可我，好象等到那个年岁也很难呀。

人生，真的有那么难捱吗？

下班后，走在路上，都觉孤单单的，想去礼堂看他们布置装饰得怎样了？去找韩燕，她还没下班。

我只站在礼堂外面，没有进去看，说心里话，我一点也不想去扮演那个失意的角色，也想不到自己快要调走了，还对他有依赖，竟有了妒嫉和失意，真的，我还能对他象朋友一样潇洒吗？但愿他不再出现吧。当然更不愿他们双双出现。

明天，明天又是怎样的一天呢？再不快乐，也开联欢呵。

九0年十二月三十日阴

盘点时，并没有换人。

我的担忧是多余的，不强求，顺其自然不是很好吗？

在盘点时，我问吴志坚，今晚不去唱一首歌吗？