第七十八章 纯纯的爱 (第2/2页)

要去做些什么呢？我还是希望有一件事等着自己去做，这样，生活就有了一个希望和等待，期望着那时刻的到来好去感受。而我，就是少了这个“期待”。

看书，仍是看书，我在心里说：“我不要看书了，”也真的看不进心了。拿了那白围巾继续在织，织了一圈又一圈，强迫自己看书，然后又织围巾，这样反而温柔与安静，倒象个贤惠的妻子。为什么对织围巾还有了浓厚的兴趣呢？没有了爱情没有了等待的事干，是多么单调乏味而不快乐的人生。

平时过惯了“忙亦乐乎”的生活，今夜还是跌落到无所事事无所依托的情境中，再次觉得活着也没什么意思，对什么也无了兴趣。

三月三十一日阴

在这两天单调的生活里，真想象不出前段时间自己是这样快乐过，也不相信自己拥有过象小鸟般的快乐日子。

韩燕除了打波还是打波，我除了看书还是看书，但连最爱读的日记也拿不起兴致来读了，我曾经的最美好最快乐的时光，原来是拥有了韩和沈。

不管怎么说，离开了这山区，我都会怀念这里的每一个日子，还有在一起玩过的人，还有这间小小的白屋子。

我喜欢五山的浓雾在山林里缠绵，喜欢在夜里睡觉听山上鸟儿的“咕咕”声，喜欢山的宁静温存恬淡。

春天，山林里的树叶发芽了，映山红满山遍野都是，尽着青春开得红红火火的热烈。竹笋也不管不顾的露出一拔拔。

昙花只会一现，也不会在乎会凋零，也会在一刹那间绽放自己的青春和美丽！而我的青春呢？我会不顾一切的象映山红一样轰轰烈烈的去爱吗？象飞蛾扑火那样把自己烧死吗？还会吗？可能这辈子也不想去爱了。

昨天收到芬的来信，她说她病了，正休病假。听我说那男老师，直觉认为他不错，叫我有意思的话去追求。而我，可以放下自尊象廖老师一样死缠烂打的去追求他吗？

九0年四月一日阴

写上这个四月，才知道，我始重新生活于一个“新”的日子。我喜欢新鲜的事物。

每次和朋友们嘻嘻哈哈快快乐乐的疯了一场，等到相聚结束时，我的心就会空空落落，全身软乏。心情也会变得忧伤而失意。

和他们在一起时，我有那么多独特的见解，开朗的笑声，疯癫得比任何人都快乐的样子。

也许是觉得流逝的时光不再来，我们相聚一场，时光就从相聚玩笑中流走了。而我的心就从这流走的时光中近乎要流出泪来，想哭的感觉别人是无法理解的，那种乐极生悲的情绪让我感到痛苦。

一群人聊天时，我会又说又笑，顽皮有趣，别人说我没来正经的没大没小。小娟老师说我：“阿霞的嘴呀是很能讲，连沈老师都承认讲她不过”

“哎，席慕容那本书里的句子是不是你写的？文笔还不错呵。”

我说那都是抄的。他们不信。只有沈说：“有些是抄的有些是自己写的，有呀啊的就写的，席慕容的诗是不会有呀的。”

他拿着书翻呀翻，然后说：“那每次离别……描写大自然不掩饰的这一段”他想了想，又不敢肯定的说出是写还是抄的？犹豫着不说了。

我逞能地说：“那是我写的，为什么你犹豫不决的说不出来？”

他说：“我才没那么冲动，”他还在：“啊呀呵”的取笑我时，我第一次这么放肆的去抢回那本书说：“呀你的头，呵你的傻，神经质”的嗔怒着他。我第一次这么肆意妄为小孩子似的嗔怒他的取笑。

回去的路上，我又想，他一定不喜欢我的恣意，一点女孩的斯文矜持都没有。不喜欢就不喜欢吧。

我不想象映山红那样炽热的燃烧，害怕把自己烧死。

我想象兰花那样安然平淡，恬静：要来的便来，是你的就是你的，不是你的，得到了也不是你的。我始终相信缘份。

和他在一起我爱上了与世无争的“空谷幽兰”。我喜欢兰花在深山幽谷里发出淡淡的清香，那么独特的开花。

但愿我的爱，也能象兰花一样，持久永恒！

中午吃饭时和韩燕在“优哉游哉”的谈笑。她笑我早上上班开门时的缓慢形容得就是优哉游哉的。她把“哉”字说成粤语，听去就色把我笑得眼泪也出来了，肚子也疼了。一想起来一个人也好笑。

下午沈来了，说他去了石下家访。我故意说他有艳福，他都默认了和廖的关系。我们似朋友一样聊天，反而聊得随意不再压抑放得开心情。

我打赌说他调不出去乐昌。他说：“赌什么？调得出去的呢。”

我说：“十年后就知道了。”十年，十年后我们又变成怎样了呢？还会相逢吗？

真的，做朋友还好，虽然也有一份失落的情感。但毕竟是恋人的话也不能“随意交谈”，很多事情都会隐藏，造作，也没有那么真诚。但愿我得到的友情比失去的爱情多。毕竟他己是心有所属。

他说他独自一人去，我说：“你又不和她去，”

他说：“绊手绊脚。”

我说：“那你一生独来独往不好吗？”

“可以呀，更好，不过是老妈子要这样。”

“说你能行，一下没有女人都不行。”我这样说。

感觉得到他并不喜欢婚姻，说是老妈子要这样。

那夜去他那里玩，我说：“你还书时看见和我一起上班的同事在你就不要还，我以为你这么傻。”

“我就是这么傻，说得我就这样傻。”

“我又小看你了，不服呀？”

我们就这样分手了，他去开会，我们走了。

这一夜，我都觉开心，而且还希望时光停留，永远能这样快活的顶嘴，嘻笑。一起打羽毛球，弹吉他唱歌。可是这一切过去后我对时光逝去的不甘心，快活的心情就会空虚，一种软弱的虚浮，一种无可名状的不满足和不快乐。还在心里说：“以后也不去玩了。”如果真不去又觉冷清寂寞。

时光，为什么这样折磨人？我不想你那么快离我而去，我想抓住你，不让你消逝不让你不顾我而去。我只想你永远的停留，让我尽情的快乐尽情的独思。能吗？能吗？

似乎我一甩头，你就从我的长发中飘走，一甩手，你又从指缝隙中流逝，怎么也抓不着你。

席慕容写的：无论有怎样温柔与美丽的夜，生命仍然如一条河流，无日无夜不在我们身旁悄无声息地流过。

她还写：在一个缤纷喧哗的台上，兴高采烈地扮演着上苍赐给我的那个角色，另外一个却远远的站着……。

我的每一个快乐和忧伤就是这一特写：含着泪，心怀疼痛的看着这一切。

无论这世界曾经怎样温柔与美丽，我们，都要离开。