第二百八十五章 填房的苦 (第1/1页)

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高雪兰在意的点，是谢天恩无意当中泄露的态度：“你从没把我当做你的家人，在你心里我是个外人，永远都是。”谢天恩自知理亏：“我不是正在努力？”高雪兰不认同谢天恩的说法儿：“无论我怎么努力，都走不进你的心。你没有努力，你在逃避我，你在设限，怕我走进你的心里去，这就是你在做的事情。你怕对你的女儿内疚，怕我不够可靠，如果可靠的人还活着，绝轮不到我。”谢天恩闭起眼睛，无奈的摇摇头：“你真的想多了，”我承认我心里有私，但也不至于像你说的那样，我是希望跟你成为一家人的。不过，你得给我时间，我需要更多的时间，我没有安全感。你越是这样针对我，我越想逃离你，知道吗？高雪兰伤心已极，越是对比越是伤心：“即便她不在了，你也还是爱着她而不是我。你们一家三口是永远的，我不抢，也抢不去，你怕什么呢？哪怕你的心思真的能落在我身上俩小时，我都甘心了。客气而疏远，礼貌而冷淡，优雅的拒绝！”。有种人杀人真的不用刀的，冷都把你冷死了：“我很敬重你的忠贞不二，真的。但对我的身份而言，这不公平！”。

自己真的没这么做吗？没这样伤人于无形吗？谢天恩惭愧的叹了一口气，回道：“你说的我哑口无言。”我还能说什么啊，现实都被你抓包了，最可惜的是，你得理不饶人，这一点，恕我难以接受。尽管你其实是对的那一方，因为你忘记了我是男人，主导权应该是我的，你的诉苦太咄咄逼人了，没给我留一份面子啊！高雪兰以为自己找到了灵魂伴侣，自己真正的另一半，还曾经为了拥有谢天恩这个才子感到骄傲和自豪。可你那是远看冰山一角，并且给他戴了主角光环，埋在海平面底下的那部分，现在隐约的露出来了，你能接受这样复杂的谢天恩嘛？高雪兰接受不了，她难过的就是这一点，觉得谢天恩好深沉、好复杂，好让人难理解：“眼泪泡心，我活该！我以为，你跟他们不一样，是个例外，原来，到头来都是我一个人的独角戏……”无需再说了，谢天恩呐，你好像还没长大，在我面前冲动的做事，到了该跟你家人协商的时候，却又那么懦弱，你的止步不前包含的意思太多了。

谢天恩皱起了眉头，不再研究如何跟高雪兰突破，他有些绝望，走到窗子那里，伸手打开窗子，拿出一支烟点上，深吸一口：“你如果真的这样认为，我说什么你都会认为那是辩解，因为这个观点先入为主了。不如你先冷静一下，好不好？”是我先入为主吗？是你固执己见、不肯承认错误！你一向自以为是，我说什么你都认为你说的才对，我的想法你从不认可，总觉得我幼稚，其实幼稚的人是你，你知道吗？高雪兰把昨晚看的脱口秀推荐给了谢天恩：“来，开心一下吧。怪不得你留余地说，也许你会跟我做朋友，一开始你就没打算和我走到底吧，嗯？”。这回谢天恩委屈了，我不想跟你走下去我这么卑躬屈膝的哄着你？人家王薇银约我多少次了，我都不理她，不是为了要对你负责吗？早知道你这样想我的，还不如跟王薇银来真的了，起码我不冤枉啊？谢天恩吐出个烟圈儿，遗憾地问道：“你这样看我？”那我，真的被你伤到了高雪兰。谢天恩镇静了一下，又恢复了万年不变的理智：“好好休息，别总是胡思乱想。”。

高雪兰锋芒已过，只剩下失落和不安了：“我以为你爱我，起码也是喜欢我的。但我发现，我错了，你自己都不知道自己的内心吧？你对我的感情成分很复杂，我不敢猜百分比了……从前是迷茫，现在我很崩溃。”你呀，生性多疑又不自信，一百多岁了，长了颗小儿女的心！谢天恩的心里又难过又欢喜，他知道高雪兰还是爱着他的，所以才会这样嫉妒他的家人，才会怨恨自己的不回家：“早点睡觉吧，不然早起脸上又长痘痘了。”还记得以前吗妮子？我们彻夜长谈真心以待，不分彼此？你别这么折腾自己，胡乱猜疑我，我要是真如你所说，你现在还能在这里了吗？我的沃德卡还在你手里，你再不谈钱也该知道，那是我的全部积蓄吧？隐藏的钱你是看不到的，那是因为你不懂怎样发现它们。

高雪兰又怎么能睡得着？她的心里翻江倒海，以前在老家的时候买了一个录音笔，就为了能在自己出去玩的时候，偶然发现了什么，记录下来。这录音笔里有一段她对母亲老高太太的领悟，那时的高雪兰还处于跟谢天恩接触以后的喜悦，没有眼下这些做了谢天恩填房不得不委屈的痛苦……人家嫁个男人都能首战告捷，自己却总是出师不利，高雪兰终于理解了母亲为什么那样怨怼父亲死去的未婚妻，捎带着忌惮那一家人：有些痛苦你没有品尝过，就没有资格去说三道四。作为女儿，每次在生我养我的母亲面前，听她痛斥我父亲的诸般不是，说她自己是个填房，是个续弦儿，我心里的感觉其实是不屑的，虽然我没说出来。父亲没娶母亲之前，曾经有个初恋，后来那个初恋死于肺结核——这个时候，我都会觉得我母亲很多事儿：已经过去那么久的事情了，还要放在心里？

加上那次我父亲犯心脏病，想要自杀的时候，并不完全是因为病苦，而是想起了他相恋多年的女朋友……他梦到她来找他讨债，在梦中向他诉说离别之苦，跟他说她一个人在地底下孤苦伶仃。梦是深层次的潜意识，我父亲爱着那个死去的女人，很深刻。这些事情搅和在一起，更让我母亲唠叨不休，愤恨的念念不忘。但是我一直觉得我母亲不可理喻，我无法理解她，也许，这会是我们母女之间一直的坎儿，一直的隔阂吧！然而因果循环，逞强就会打脸，直到这一切在我身上发生，我爱上了一个、疼惜上了一个很阴郁的男人。我是那么的怜悯他，心疼他，可我现在就在承受着当年我母亲承受的痛苦。他的妻子也刚死了不久，他也处在每天怀念他妻子的痛苦之中，难以忘怀，不能自拔。但是，他很纠结，他同样舍不下我，他觉着我能理解他，带给他温暖，像他的拐杖，能带他走出痛苦，走出他心里的阴霾。可是，作为拯救者的我，我又是多么痛苦？我的痛苦又有谁能理解？这时候我才恍然大悟，我是多么愚蠢，简直就是愚不可及！