第二百五十二章 回避依恋型病人 (第2/2页)

可我真正渴望的，是一种无条件的爱，不因为我的职业、相貌、成就和情商而短暂的爱我这个人，而单纯的因为我自身的吸引力而爱我。雪兰她爱我不是为了向我索取什么，她不会因为我无法回应她就停止付出了，她对我的好没有附加的条件，这种人世界上应该不存在吧？

我遇到的所有人，给我的所有的爱，都是有条件的。我希望有一个人，即便看清真正的我不是表面上维持的那么冷静自持，看到我无助的、无能的、情绪化和充满负能量的一面，也依然爱我。就像诗歌里写的：多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人会爱你虔诚的灵魂，爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。

亲爱的雪兰呐，我需要被带领！我欣赏优秀而果断的人，甚至有点盲目崇拜，强者很容易吸引到我，他们身上有一种我没有的自信和坚定感。你就是这样，你总是很乐观很热情，用你的力量暖化着我，什么都不图，只因为你的心喜欢做善事，这样你才快乐，因此你的形象是如此的崇高。

很多时候我犹豫不决，没法给自己明确的选择，非常希望有一个人能强势地引领我。不管是在感情中还是在生活中，或者交友上，我发现自己都有点独立无能。我经常幻想自己找到一个处处都比我强的伴侣，我只要好好地依附她生活就可以了。

只要有一个这样的人存在，我仰仗她发出的光芒也能活，因为她会保护我、引领我、事无巨细的为我安排一切，帮我避免所有的麻烦。可是我发现现实中遇不到这样的人，我遇到的人都是看似比我强，其实还在依赖我。

我讨厌责任，讨厌麻烦，我想要自由的感觉，我不要谁依赖着我，我很累。我最怕帮别人解决情绪问题，我自己都是个控制情绪无能的半吊子，谁依赖我，我就觉得麻烦，因为我会因此觉得肩膀上担了责任，做不好的时候还有愧疚感，我讨厌这种感觉，好像我被绑住了，不自由了。

比如从前我养过一匹马，但是每每想到我可能照顾不好它，我就退缩了。它呢，也离开了我，回归了大自然，连它都嫌弃我。我有自己的生活，它想我的时候我可能不在，就没法给它足够的陪伴；我有时候需要独处，但有了它就必须逼着自己勤奋，带着它去玩耍；它死了我还会伤心，我接受不了那种分离的痛。

后来我想明白了，我大概是不想承担责任吧？我不想成为它唯一的依靠，因为它我必须要放弃很多自己的生活。如果我跟一个人捆绑了成为对方的依靠，大概我就不能像以往一样自由的生活了。

我的周围人会觉得我渣，觉得我没责任心，因为我不肯为一个人逗留，只想自己享乐，也许吧。我的责任心不允许我随便的付出真心，但我需要别人给我信心，总有一个声音在我脑子里跟我说“你不行”“你不可以”“你不配”。

每当我把什么事情搞砸了，这个声音就跳出来折磨我，今天也是这样。虽然你没大声的呵斥我，但我已经感受到了你的冷漠、你的嫌弃，所以久而久之，我自己也会深信不疑，过的不够好，是因为我不行，没有人爱这样的我，是因为我不配被爱。