屈服or不屈服 (第2/2页)

我真的犹豫，虽说90后这一辈活的真实，不想按照老一辈安排好的路走，想去闯一闯，实现自己的梦想，可是梦想是需要在你有能力，已经完全将衣食解决，才可以有能力去完成了，22岁的我，什么都没有，没有经验，没有能力，所以根本谈不起我的梦想。

但是22岁的你又是不甘心的，我在微博上看到了一个临床协调员，就去找了这个方向的工作，刚好有一家公司接受了我的面试，位置也离我家不远，第二天早上，是家附近那家医院报名的最后时间，我还是做了双重保险，去报了名，然后赶去面试了这家公司。

这家公司是做血糖开发的，日常工作就是每天面对枯燥的血糖机器测试，面试我的人看了看我的简历，劝我还是回专业对口的医院找工作，如果我有很强的意愿选择做这行，可以试试，不过还是建议我回医院。

其实当时我已经心力交瘁，加上当时在医院实习时候生了一场病，就落下了头疼的毛病，一直伴随我到现在，我收回了我的简历，说要再考虑一下。

回来的路上我很难过，这种难过是从心底开始慢慢延续至全身的，我不得不开始接受现实，接受这个你无力改变的现实。

回到家，我哭了很久，不知道哭什么，是因为暂时无法实现的梦想，还是一下子根本跳不出护士这个圈子，其实我也不知道在哭什么，就单纯的很难受，给母亲打了电话，说了报名的事情，母亲也有点生气，我们也不是非要求着你去报名，你如果这样不情不愿，就不要再去医院了。

我开始声嘶力竭，诉说当时在产科实习时候晕倒的时候，那是一个中午，我是个中班，我走去走廊的另一头倒水，一下子天旋地转眼前发黑全身无力我跪倒在地上，双眼看不见任何东西，我的右手摸着墙，想找到一个可以依靠的东西，给我一点安全感，整整过了几分钟，我强撑着站起来去跟老师请假，跑到楼下急诊找医生做了脑部ct，检查结果出来没有任何问题，医生也说我这么年轻应该不会有太大的问题，我拿着报告回来继续上班，但是心底的后怕这一辈子都不会忘记，当时走廊上一个人都没有，如果我当时猝死，是不会有一个人发现的。

母亲听我讲完这个事情很震惊，质疑我为什么当时不说，当时我没有告诉过任何人，大家都说我是个乐天派，可是他们不知道，我其实已经在抑郁症边缘。

我挂断了母亲的电话，头疼加上这段时间没有睡好，让我整个身体都有点撑不住，我躺在沙发上睡了一会。

醒过来的时候有人给我发微信，我看了看，是我急诊的那个老师，没错，是那天苏州夜晚开导我的那个，他问我：“很想吃芋圆，你做不做水果捞啦？”

我说：“你为什么每次都在我特别困难的时候冒出来？”

他说：“那我撤回消息。”

我笑了两声，已经过去半个小时了，怎么撤回啊。

我跟他说去医院报名的时候，说我当时信誓旦旦的说不想穿白大褂啦。

他说：“那家医院是粉红色的。”

我实在忍不住大笑，我的神经有了一丝缓解，他什么时候开始讲笑话啦？

我说在苏州看到一家店铺，那满墙的照片让我很羡慕，好像有些人总能轻而易举的达到目的。

他说：“你去问问那个电话，他也一定吃过不少苦，不是每个人都是一帆风顺的，别把别人的影子折射到自己身上。”

他说：“他去忙了。”

我知道急诊很忙，他的话确实警醒了我，我说我会好好放正位置，先去稳定自己，再谈梦想。

当天下午就收到了那家医院发来的报名成功的消息，通知我几号考试，我开始看书，着手准备笔试，但是我不知道，后面又是我要经历的一个人生大劫。