自己（2024.12.13） (第1/2页)

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清空了稿子。也没什么想法了。就是，总是睡不着，我没在担心什么呀！可能是麻木了，可能是半夜聊天又开始回首往事了。我说过的，往事不堪回首。当然也有可能是发生了什么扰动，让我略显兴奋而睡不着。不过照这个节奏下去，人生真的就没什么值得说的事情了。不如关起门来，一旦分享啊！暴露啊！突进啊！就会有这种睡不着的情况发生。

真的，我想要麻木一点，更加不在乎一点。

做梦在打游戏，我就知道，我白天游戏打多了。明明没有用还要一直做，这里就有一种悲哀了。

请证明我在说谎，否则我就没有。

嗯，不想再这样了。我似乎承受不起那样的重量，于是不再向往。

一个人死了，被埋于土壤。实际上它是被塞进了人们的思想之中，但如果死掉的这个人没有什么思想，或者不值得被思想，它就会被坟墓中掘出，被遗弃至荒凉。

爱情是诗，哀伤也是，想象是诗，光影也是。

继续嚼着苦楝，适当的苦味有助于让我辨别不同的甜。

生活在阳光下的人，不知道沟渠的阴冷。你觉着受不了的地方，又是多少生灵的庇护所呢？

我明白，我的思想，抱负与希望，一文不值。

我不喜欢争辩，争辩的尽头从来不是要深究对错，而是驳倒对方，即便说的话十分荒诞也在所不惜。可那些尚未发生，甚至无从体验的事，究竟有何争辩的意义呢？原来是我的错，我说的话太多了。

我是否有不懈不倦的追求呢？想起去年的我，发觉的确如此，在听完一位同学的讲解之后，我发觉自己太孤陋寡闻了，于是去看了好多好多书籍，去了解文学的发展史，去认识更多的作家，争取在别人说什么的时候自己至少能有一些印象上的东西。就这样一年过去了，我又读了二百多本文学著作，我知道这是比较奢侈的，为了一些不重要的欠缺下血本是很孩子气的，但我依旧觉着这有必要。呵呵，只要是自己想做的，就一定会去做的，至于结果嘛，我总觉着不是很糟糕。

做任何事的前提，尤其是自己不擅长的，一定要避开其他人的目光，否则在比较之下很容易夭折。没办法，人就是这个揍性。先做好了再说，没关系的。所以有时我也觉着爱出风头，或者出风头证明不了有本事，还是沉静一点，安安稳稳地做事情好一些。

就像潮水退去，在沙滩留下的是宝贝。

我不要多管闲事，因为，事情会如此是有原因的，或者是我掉进了思维陷阱里脑袋暂时宕机了。总之嘞，暂避锋芒。哈哈，看了别人说的几句话我的脑筋就转过来了，没有说话，避免了别人把我当做蠢货。不过嘞，耳朵眼睛还是要积极工作的。

不要太水就行了。哈哈。不论难易，只要是不会的，说不清的，都要搞清楚，这就是下面的工作。

我不喜欢拿腔拿调，还是喜欢顽皮一些。我就不想要那么大格局，要那么大格局浪费。我只愿做我自己。

啊，脑袋经过长时间的思考也会发热，应该适当地冷却一下。啃骨头也很累哦！

但还是保持平常心，因为不可能所有人都是传奇。

反过来一想，我所喜欢的属性都是脱离了工作状态的，当我们都参加工作了，没有时间做那些喜欢的事情了，一切都不再那么理想了。我所喜欢的，我所需要的是否会变化呢？因为环境改变，需要做的事情改变，我们的许多属性也跟着改变了，也许并没有成长，但是的确是长大了！