偏执 (第1/2页)

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爱情，像一匹失控的黑马，踏上了几乎没有灯火的荒原。

2022.8.26

我拿着一杯白开水，来诱惑口渴的你，而你拿着一针毒药，直接扎进我的心房。

世事无常，最近这些天，我心乱如麻，已经没有心情去应对家人了，走上了出轨的人必经的道路。碰巧年底有一个非常难考的证，便谎称要每天晚上在单位学习到十一点多。每晚熬到深夜回家的时候，只有路灯陪伴。我会记住这段漫长煎熬的时光，将孤独视为修炼。

选择你，也许是我对我们的感情做出的最负责任的决定。

疫情这几年，已经很久没有坐火车了。上一次义无反顾坐火车是为了心中所向往的XZ，为了自由。而今天坐火车却是为了笑笑。我喜欢火车行驶过程中下雨的感觉，雨滴会斜斜的在车窗上流淌，以诡异的波浪线形蜿蜒向前，窗外的一切都是朦胧的，一如我的将来。

我并不晓得这次见面将为我今后的生活带来什么，我只知道我的身体已经不受控制，我一定要去。她如同原子弹一般，毫无预兆的将我这一潭死水炸得七零八落。我也无法预测相见的刹那，是会故作镇定还是会痛哭失声，真的会有物是人非吗？

不过，生活因为未知才足够迷人，这是独属于我们两人的盲盒。

2022.8.31.23:27

最近为了锻炼，上下班选择不开车，所以没有机会去买日记本。权且用一个十六开的笔记本来写日记吧。

笑笑已经睡了，刚才她语音问我再次吻她的感觉。我可以清晰地记得，难以至信。我依然可以吻到十年前的初恋，先是一点点触碰，一点点品尝，然后多一点，再多一点。最后终于相信这是真的，鼓起勇气狠狠吻了下去。

怀里依旧是曾经那个八十斤重的瘦弱的女孩，仿佛一切都没有变过。

我可以为了笑笑扔掉过往的日记本，却无法容忍旁人烧毁属于我和笑笑的一切。对于她，忘记就等于背叛。

今天喝了六瓶啤酒，怕她久等，便早早地回到单位陪她语音。最近仿佛语音时长两三个小时已成常态，每晚又可以听到那句熟悉的“晚安团团”，有如天籁。团团和笑笑，应该大抵是双生火焰吧。现在的我笃信，你将是我今生最后的一次恋爱，我已经失去了再爱的能力。

笑笑睡着了，我去醒了酒，今晚不回家了，多看一会儿书，直接在单位睡吧。多努力一点，与笑笑的距离便少一点。

2022.9.1.12:45

看了一早上书，九点多却被人叫去打牌，结果一不留神整个上午便从指缝间溜走了。心里的负罪感顿时令自己无地自容。还有两个月便要去培训考核了，怎么可以像从前一样放纵自己。于是，在九月的第一天，决定考前不再玩牌。

忽然想起昨晚漫无目的的闲聊时，我随口问道如果我中途退缩，她会不会感到失望。笑笑的回答是她会感激这段时光里我做的努力，毕竟为了她能够做到这个程度已经实属不易了。其实身边同事都已经觉察到我最近的异常了，不过我已经不在乎这些了，只想偏执的继续下去。

笑笑说不要在意考试结果，要享受过程，能够跳出中年的舒适圈坚持学习已经很难得了，要比周围的人优秀的多。我深以为然，她的理解减少了我不少焦虑。想起每天晚上挂着语音聊天或工作的点滴，觉得我们两个真的很搭。脑海中我们的未来，

是在一个个慵懒的午后，窗外风景正好，而我抱着你看书，也可以读给你听。有太多的事情想与你一起做，我会努力的。

我的笑笑居然和我一样喜欢绿皮火车，这个共同爱好给了我始料未及的惊喜。

耳边听着最近喜欢的一首歌《阿拉斯加海湾》，心里在想你。

2022.9.5.9:03

异地恋最难熬的，莫过于对方需要依靠的时候，自己却不在身边。

昨天笑笑收拾房间的时候，闪到了腰，只得自己去医院问诊。如果我在她身边的话，收拾房间这种小事都会被我包揽，她便不会受伤了。

最近以我和她的生日开始购买双色球，运气倒是不错，接连中了三次奖，最近的一次中了三红一蓝，什么时候能全中实现财富自由呢？不过想来也只是生活的调剂而已，自己的未来还是需要靠努力培训、考证、工作来实现最为稳妥。

昨晚和一个关系很好的同事小陈去喝酒，他知道我最近发生的事，我猜他便要劝我。果然，酒过三旬，便开始了长篇大论。他知道我有想要拿证换工作的想法，甚至威胁我说如果我敢提离婚便向上级申请阻止我去培训，而且领导最讨厌抛妻弃子的渣男。我们两个越吵越凶，差点动了手。后来眼见劝不动我，他便只能放弃了。开始与我谈起过往的交情。