我不是第一次出门远行 (第1/1页)

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我从下学以后就面临着选择：离家出走去打工，勤工俭学，自力更生，自食其力。但我总想一举两得，我想靠我的劳动养我父母的老，做一个孝顺的孩子。我家没有地，在农村里是没有任何希望的。出走半生是我必须的选择，所以，那些年我在家里待的并不是很安心，我总是很忧郁，总是有要和父母分离的悲凉气氛，我一次次放慢离家的脚步，不想那么早离开父母出门远行，但是，我在家里有什么希望呢？父亲要求我能在单位里过度一下，等待机会也能以工人的待遇进入单位里去，可是这不是我想要走的道路！我不会与人交往，何况我的行为与单位里的人格格不入！

我想养活我的父母，可我又没有工作，总是打零工，收入菲薄，连自己买书都要节省，自己都在啃老，父母不信任我，我说养父母的老，其实都是自欺欺人，在哥哥们的眼里我就是想霸占父亲的家业换言词！

父亲也说：你只要老老实实在家待着，我的工资就够你用的。而我想到的却是我的人生价值怎么实现！我父亲在的时候我可以饮食无忧，可是父亲不在了以后我会怎么养活自己呢？如果有了自己的家，我怎么养我的老婆孩子？

我在家里待了八年，我的想法也破产了，我在学校的时候喜欢几个女生，想自己有点出息以后，逐个去问一下，如果有一个愿意和我相伴终生，我将成就老婆孩子热炕头的理想。可惜，我在乡下八年一无所成，农村不是我能够成才的所在，既然我的婚姻梦想破灭了，农村就那么大，见了面尴尬不说，还那么难受，在农村我没有任何希望了，我就开始准备开始往外走了。

那个时候，我早就听大舅说过一个女孩子去深圳白手起家的故事。但是，我总是有百般不舍的恋旧心情，我总是走不出家周围半径，一次都没有出过远门，走的最远的还是去县里买书，就是到县里也没有长住，总是买了书就回了家，我对外界的向往都是渴望接触，都是杂志和电视给我的介绍，我又是想出去又是胆怯，不敢踏出第一步。

妹妹给我带了好头，她在职高学了微机操作以后，去山东济南就业，妹妹义无反顾的就去了。我特别以妹妹的举动而自豪，我也想步妹妹的后路出走，但是，我唯一放不下的还是对父母亲情的割舍。

但这一回，我没有任何希望留在乡下了，我再不努力，我在乡下也是大龄青年了，一无所成，我心有不甘，我必须为自己证明，我决议往外走。父亲已经着急给我找对象了，我不想和一个陌生的女人把这一辈子糊里糊涂的过完了，我必须走出去！

我准备好了出行的费用，我卖了一冬天的冰糖葫芦，父亲也给了我一千块钱，我想去大连打工，作为我起步的第一站。

母亲哭了，不想让我走。但我不走我还有出路吗？我必须走！我义无反顾的离开了家，但是，母亲的哭泣让我伤心不已，我在车上动不动就哭了。而我当时都已经是二十六岁的人了！

我是第一次坐的火车，在密山上的火车，到牡丹江转车，长途直奔大连。这一切来的太直接，没有任何缓冲阶段，我也想有人送我一下，让我的情绪好过一下，可惜，都是我一个人处理这些情绪上的落差。

我第一次在密山见识了陌生的城市，我在密山的新华书店见识了沙尘暴，若是以往我都会在家待着不出门，而我却在这个天气开始冒着寒冷出远门！

我头一次坐火车，都不知道怎么走这个程序，但还好，坐上了火车。

到了牡丹江转车，在火车站的旅馆里休息，买了第二天的票，我第一次看到城市的灯火，璀璨的路灯在我眼里光怪陆离，但我的心里总是舍不下家里的一切。那一晚是我头一次在外边、在陌生的城市住宿……