第91章 温柔 (第1/2页)

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我觉得这一觉睡得很长。可醒来的时候摁亮手机，刚刚凌晨三点钟，才睡了不到一个小时。

我在黑暗中静静躺着。身体很疲惫，头也很痛，可意识却很兴奋。我把这些年来发生的事情粗粗过了一遍，从当年的高中锦标赛决赛开始，认识伊然，中国队打进世界杯，高考，亚洲杯决赛，国足输给了小日本狗日的手球，大学全校比赛丢冠，胡蝶，意大利赢得世界杯，毕业回老家，汶川大地震，BJ奥运会，远光杯……

时代在进步，伊然长大了，而我，却好像还活在十年之前。

我对自己笑了。

忽然想起还有封信。我蹑手蹑脚地下床，拿了信，回到房间。

一拆开信封，就知道是伊然给我的。尽管我的鼻子里依然满是酒臭味，我还是能闻出属于她的味道。

我拧亮台灯，一字一句慢慢读着。

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致陈耀阳：

当你看到这封信的时候，我已经在英国了。其实我原本打算悄悄地走，一句话也不给你留下。可是在我收拾行李的时候，翻出了这几页剩下的信纸——你应该还记得吧，在你去读大学，而我还在一中的日子，每个周末，我都会给你写一封信，用的就是这种信纸，一直没有变过。你回给我的第一封信里，你说你喜欢这种信纸的味道，是青草味，让你想起在球场上奋力拼搏的时光。

当我把这几张信纸从塑料封里抽出来的时候，我还是能闻到你说的淡淡青草味。现在的我一闻就知道，这不是什么青草味，是洒上去的劣质香精，也许这就是所谓的成长吧。

可我还是很怀念那段日子。那时没有手机，没有网络，我们只能每周写一封信，偶尔通个电话，来证实我们还是恋人。你写给我的那些信，连着之前我们传过的纸条、一起拍的大头贴、你送我的卡带、中学时写的日记……一起都被我翻了出来。花了一个晚上细细翻阅，回想着当时的心情，不知不觉泪流满面。那一刻我真的动摇了，犹豫着是不是该留下来，在你身边，永远在你身边。

可是我从头梳理，我们在一起那么长的日子里，我最安心的反而是你不在的那两年，很奇怪吧？我自己也感到不可思议。转头一想我就明白了，你不在的时候，我可以心安理得地对自己说：你忽略我是因为距离太远，是怕影响我的学习，是因为你在为我们的未来努力。当我收到你的信、寄来的礼物，听到电话里你的声音，都变成了一种惊喜，足够我回味很久。当假期来临，我们终于见面，那感觉我真的无法形容。也许，就好像你最心爱的球队又拿到一次冠军那样吧。

我们在一起的时候，所有你对我的好都成了理所当然，而一点点小小的不愉快都留下深深浅浅的伤口。你说：“每当吵架的时候，女人就变成了历史学家。”于是我什么都不说，希望能做个善解人意的女朋友。在我心里，一直都害怕会吓到你、失去你；我也知道你明明很在意，却偏偏故作潇洒。

我想，我是爱上了一个自己幻想中的你。

如果你还没拆我的上一封信，你应该还不知道，在成为你女朋友之前，我已经暗恋你三年了。初一报道那天，我看到你在踢球，神采飞扬。是的，那是我脑海里想到的第一个词，而我甚至都没看清楚你长得什么样子。初中的比赛，你率领的重点班小组就被淘汰，可是我只记得你一次次的卡位、争顶、摔倒又爬起，输了球却仍然高昂着头，鼓励队友。我想，所谓的男子汉，就该是像你这样子。从那时起，你在我心里已经占据了一个很重要的位置。

我没有想到事情会变成这样。

1999年的高中锦标赛决赛，我在现场。也许你不相信，但是那一天，我是来为你，而不是为我哥哥加油。虽然之前我已经很多次看哥哥踢球，也会跟他一起看足球直播为他喜欢的球队加油，但没有哪一次会这般投入、身临其境，仿佛自己和你融为一体，一起奔跑呐喊。当哥哥进球的时候，我的心揪得也许比你更紧；当你们扳回比分的时候，我的呐喊是看台上最响亮的；加时赛结束前哥哥打进绝杀的时候，我和你一起流下了眼泪。那一刻我突然明白了，为什么哥哥和你会那么热爱足球；我也意识到，即使我真的成了你女朋友，在你心里，足球也会比我更重要。

还有祥子哥的倒下。我知道这是你最痛的伤，从来没跟你提起。所以你不知道，大学决赛的加时赛，我不敢看。我和你一样，害怕历史会重演，所以偷偷离开了看台，在体育场外默默地为你祈祷。你不知道那三十分钟对我是多么地漫长，我企盼着比赛尽快结束，好让悬着的心放下；可我更害怕听到不好的消息。我的感觉在那三十分钟里变得无比敏锐，甚至可以从观众的呐喊和叹息中分辨出是你们又完成了一次成功的防守，还是计算机又形成了有威胁的射门。当比赛的时间几乎流尽，在慢慢走回球场的路上，我的心忽然没来由地“咯噔”了一下，然后我听到了最大声的喧哗，几乎要瘫倒在地，直觉告诉我，是计算机绝杀了。Déjàvu。在这似曾相识的场景里，恍然间我看到的不是高中的决赛，而是你的悲伤你的失落你的假装坚强。

当我终于可以走进球场的时候，你拖着胡蝶的手。

我知道是我不好，最需要的时候没有在你身边。所以不管你和她之间发生了什么，我都没有问没有讲。可是我敢说，我比她更感同身受，所以才没办法陪着你。可是我的心是与你相通的呀，难道你一直都没有感觉到吗？