二千零一十五万一千一百一十八 沈阳 晴 (第1/1页)

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今天我开始我得用日文系统打字了，所以在此以后可能会发生一系列的编码问题。不过好在现在系统版本都够高，字体问题也都解决得差不多了。希望这次挑战来得正合适。还好，新的电脑新的键盘用起来感觉还是挺不错的。

昨天在妈家吃饭时，我看着眼前的儿子，但却觉得他离我好像越来越远了。本来这次回来，想着自己再也不用走了，可是不想周日就去武汉了。未来的工作前途未卜，现在内心时不时的就会有一些小挣扎。本来应该早点说说这次出差的计划，可是现在居然心情毛躁得什么也不想了。我今天的选择一定会有得有失，至于我的得，可能现在一句话就可以概括。但是我的“失”却不是这样。

想到这里，我就想说说，我能想到的我出差以后失去和担心的几件事呗。那第一位肯定是家人身体问题，前两年我爸妈，最近就是岳父岳母，孩子又小，怎么看这个家都需要一个身体强壮一点儿的人支撑着，不是我不信任老婆，只是一下子两家这么大的压力，我真是有点替她担心。何况她还会时不时的身体出现一点儿小状况。我不想解释什么，如果我选择守在家人身边当然是快乐，也让家人放心，这完全应该是一种上上之选。可是未来我自己的路又应该是一个什么样子呢？我曾经不止一次的向老婆表达过，回来了就不走了。可是选来选去工作，还是选了这条路，其实我只是希望我的家庭可以更平稳的过渡。现在每每想起自己的这次选择，我都会有那么一点儿闹心。我也知道这是一份看起来相当适合我的工作，至少在真正的工作开始之前我确实是这么样的。当然还有原来在沈阳工作时的同仁们的信任，我怎么都觉得自己应该可以比较顺利的完全工作。可是我现在却心里特别的挣扎，本来我一直觉得家庭和工作相比起来，工作是一定要为家庭让路的，可是人在选择时总是会表现最复杂最多的算计出来。可是算来算去自己好像都已经输了，如果说这次我走会有什么担心的话，可是最大的一个担心就是我又离开了最需要的家人。

我不觉得自己是一个多么儿女情长的人，感情也不特别的细腻。有时和儿子在一起时间长了，都会觉得小家伙实在是太折腾人了。可是只要稍一转身，我就会非常的想他。我感觉他可能是我此生唯一荣誉标签，我根本不用想他未来会一个什么样子。只要想想我从他那里听到每一句话，我都会觉得那是一种其它人给不了我的幸福。如果仅仅是温馨、体贴可能还不能足够表达我对他的感情，最主要的是看他的一举一动总会给我带来快乐。想想不用说是为了谁，只要有他在你身边，你想真生气可能都会找不到对象。可是我就想离开他一段时间了，想想他的蹦蹦跳跳，想想他拿着剪子，想想他时不时会走到厨房去调查一番，我的心里就会不舒服。无数经验告诉我，我的担心是多余的，可是下一次还会继续担心。更何况除了儿子，还有父母和老婆，我就是这样被利益蒙住了眼做了这些错误的选择的。

真的是这样的吗？可能也不全然，当然我在杭州工作时，我们部门有一个和同年的人，对我还颇有些照顾。我听他给我讲了一个事儿，说他们家有兄弟五个，他下面还有一个弟弟，我就想当年的计划生育原来就是给我东北搞的。关于独生子女的事儿，我小时候还有一个挺经典的笑话，有空了细说。还说那家五个孩子家庭，父母是普通人家，为了拉扯五个孩子，

那个同龄人的父亲要打四份工，一年只休息两天，一天是自己生日，一天是除夕，而且这一家的几个孩子一年到头也几乎见不到父亲几面。到不是这位超级能拼的老爸出差，实在是回来太晚、出去太早，而在这段时间里孩子大都在睡觉。那哥们说除了偶尔起夜时能听到爸爸打鼾声音外，其它就对父亲没有太多的记忆了。现在让我脑子清晰的想起，那哥们给我讲的这段话，我觉得特别的别扭！我干吗要把人生过成那个样子，虽然看起来我这次出去工作几乎可以当成是一种美差，可是这真不是我最想要的。但是如果我一心就想着回归家庭的话，我又觉得未来的那个我心里一定会非常的不甘。所以这样一句话让我下了决心：人这一辈子，哪有不遭罪的，如果一定要遭的话，那就让它来的早点儿，晚了的话人容易挺不住！

反正我就是一个容易纠结的人，所以不能说我打算离开家时心里忐忑，那么留在家里就一定是心情畅快。我想那时我回想着“大好”的机会摆在我的面前，心里可能也不是个滋味。其实要变的是我的纠结情绪，而不是总是和我自己已经选定的结果较劲。之前我对我自己认识一定是，我是一个不信命的人，一点儿也不信。但是现在再来问我的心态，我可能会改一点儿口风。我会说：我应该是一个不信命的人，别看区别看起来好像不大，但是心态的转变确实不小。想来我这个也是有根据的，当初刚毕业时，我暗暗发誓：不找对日的企业，不干计算机相关的工作，最好不在沈阳工作，出去闯一闯。可是当时的市场告诉我，我没有什么选择的权利，我只是一个被选择对象。于是，冬子哥给我介绍的工作是，在沈阳的一家日本独资软件公司里当一个程序员。天底下还有比这更讽刺的事儿吗？结果更有意思，我还没皮没脸的接受了。想想但凡有哪么一点儿脾气的人也不至于吧。而我还选择了，而且还干得挺卖力！而进了这家公司后，有一段时间出差，当时我身在异乡我就想，以后我再也不离开沈阳了，可是几年过去，收入一点儿提高也没有，当时也不知道是怎么地，我就一心想换个收入高一点儿工作，以给有了几年工作经验的自己一个肯定。结果我又被钱勾引去了杭州，杭州的生活也不能说不顺利，毕竟收入高了。但是那份相思之苦真是让人不爽，那时热得睡不着时，我就会想又离开家归又离开家，毕竟咱不用靠别人，这是我自己找的工作，以后也永远靠自己。可是才干了四个多月，老李就问我是不是想去BJ工作。我一想，离家近，又是首都就动心了，可能是我当时也野了，所以又去了BJ。当老妖答应我可能在BJ工作一半时间，再回沈阳工作一半时间时，我当时甚至都想通过自己的努力，把家都搬到BJ去，当然这个梦做得有点大。当梦想迟迟无法实现时，我就想儿子大了，退而求其次，我总要陪伴儿子长大吧。可是……两个月的煎熬，我终于知道我是一个什么水平了，也知道自己作了这么多年其实还是没有什么见识。我现在都不敢想我的这份工作会给我带来什么，真的是一点儿也不愿意想。因为在工作这件事儿上，我虽然可以说是收入越来越多，但是自己离自己的理想却是越来越远！出去又要面对一个花花世界，作为一个不那么标准的宅男，我不知道接下来我可以学习到什么，可以见识到什么。我甚至连自己多努力都不想给自己许诺，工作这些年找工作经历让我有点麻木，见过太多和我不一样的人。我们彼此接受不了，但最后我总是一个输家。

我不是一个赌徒，所以我也没指望过翻盘什么的。现在我的希望就是……算了，我应该是一个不那么信命的人，可是我真怕把这话说出去，让周围的人陪我一起不快。与其这样不如我只单纯的做好眼前的事儿。