二千零一十五万一千一百零八 沈阳 晴 (第1/1页)
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这两天,天气变化挺大的。昨天还下了好长时间的雨夹雪,这是马上就要入冬的节奏了。和老婆收拾了半天的屋子,还写了挺长时间的日记。偶尔闲了时,发现了手边的杂志。从月初到现在,因为一直忙着找工作,所以也没抽空看一眼,昨天翻了一翻,看到这样一篇文件章,《这个字写得好》,作者:毕飞宇。
其实我也不知道,练字的动机。是我那个神经搭错了,可是现在还多少有点儿欲罢不能的感觉了。可是自己每天的行动又觉得有点儿对付!比如说一早起来,我第一件想干的点儿,肯定是想上网找点乐子,如果要是觉得时间宽裕的话,那肯定要看看新闻,可是如果时间紧的话,那么第一选择肯定是练字,只一篇!其实我觉得如果专心的话怎么一天也要练上一个小时,可是我只练一篇,又是行书。所以要是想对付,15分钟足能搞定。而且我发现我现在的心态就越来越有点儿往这个方向发展了。这总感觉很奇怪,因为之前记日记的经验告诉我,这事儿坚持下去一定会有效果,可是坚持的过程中,总是会不自觉的走样。于是,我就要时不时的提醒自己不要对付!可是这种提醒总是效果不常。
我在文章中看到是一个故事,是一个中国人在别人对自己方块字肯定后的一段记忆。要说这故事多感人,我不知道,至少我是有一种感动的。在《罗辑思维》中,有一期罗胖说,如果以后孩子愿意玩电子设备就让他们去玩,不要管,因此造成提笔忘字也不要怕。因为总会有人花时间把这个东西传承下去,我对这个看法深以为然。有些东西只有在不逐名不追利时,才会还原到一种接近本质的纯真。想我七月份时,第一天提起笔来,觉得眼前纸笔是那么熟悉,因为真的就是天天在我眼前,可是第一笔落下去那一瞬间,一切好像都被抽离,我又觉得眼前一切又变得特别的陌生。一笔应该从那里开始?到那里结束?用多大的劲?我完全没有一个认知。当然结果就是七扭八歪的一篇,那一天内容现在存在妈妈家,我想过春节的时候,我会拿出来看一看、比一比。不为了什么,只为了一乐,我觉得那一刻我心里一定自信的,因为有进步是一定的。可是时不时的脑子里会想到这个事儿,那是不明智的。因为虽然那一刻的字很丑,却是我不讲技法看一眼写一笔琢磨出来的,现在的字虽然比那时略强,可是最近的字往往都是走眼不走心的!所以至少从心量上来说,我的今天相比与我应该达到水平要差好多。可是过去的日子没有办法追溯,追溯只会徒增更多的烦恼,空耗更多的无用精力。
之前我一直觉得写字时,人总是一个很静的状态。可是,最近我发现我写字并不是很静,甚至可以说自己是有一点六神无主的感觉。有时我也会劝自己心里事儿和牵挂有点多,应该放下一件两件,可是我放不下,说得更直一点儿,其实是我舍不得,我舍不得那种六亲不认的坚持态度,我舍不得那种狠劲。因为这些东西我之前从来没有感受过,但是我知道这肯定不是我人生最想要东西。我想要的东西很俗,但是我却想通过自己努力用很雅的方式获得。不得不说这就一点儿骗的性质了,我在自己骗自己。这可能才是我持续纠结的根源,因为我总觉得我是为家人,这个想法有点假,因为我跳过了自己。修身这事儿,没做好我是不可能齐家的。这就是看过文章后,再结合自己最近的心态而得到一个很个人性的结论!
怎么办呢?放不下,
那就说明我贪。那就贪吧,至少我有这种意识,我还应该算是一个底线的人,所以我就保持这种贪婪程度。现在我要先管好自己,不要再让那些无谓的许诺困扰我了。我相信我对这个世界的认知是最符合我的性格的。想干什么就全情投入就是了,既然没有周围人可以和我站在一个水平线上,我即不会去费那九牛二虎之力去学着适应一个新的标准,同时也不会自甘堕落去走入讨好别人沼泽。一个人向前据说应该是挺的难的,没关系,那我左手执镰刀,用最不熟练的手段去披荆斩棘,右手拿画笔,用最没有想法的方式去描绘人生!我不想谈什么大志向了,我对儿子会期望,但是我得先做好自己才行!我觉得我人生不会,吹牛会继续、抬杠会继续、吵架拌嘴会继续,甚至愤青态度会继续,但我只希望纠结不会继续,思想上的挣扎不会继续,对不起的人,我这辈子可能真的就对不起了,有机会时想到他们就好了。当然我也没有什么对得起的人,所以我也不必声明什么心理优势了。
要说一篇讲写字的文章,能让人感动到那里去。因为文章中提到那个老秀才,心态虽然是低的,但是没有媚骨。这样的人不太会附和,但不能说他们心里没有一杆称,什么是好什么是坏,他们是门清的。我想很多事情,只要坚持下去,有一天我一定会提高有人能鉴别出不一样的东西的那一天。在这个互联网时代,我不可敢说什么好东西还是坏作品之类的东西。能让一小部分人肯为某一个人花那么一点儿时间,我觉得应该是一个人一辈子值得荣耀的事了。未来的世界一定是在这个场合下我服务你,到了那个场合下可能就是你服务我了。在那种互相服务的世界里,你为我提供了一个世界级标准,我当然不能用不入流对不起你!鉴于此,未来在未来的世界里,也许那时我已经老了,我还能在别人眼里有点儿自己的价值,天资不高的我只有从很早很早的今天起步了。所以我周围的人呀,我也是没有办法呀!也许今天我做出很多让人匪夷所思的行动,可是想来想去,-我觉得我还不要解释什么了。想太多只会让自己不坚定,总会让人觉得我特别的拧吧。这也许才是我心底的那层病,这层病治不好。当病人和医生合为一体时,要想把病治好,只有一个办法----修炼。可是心如果不静的话,还谈什么修炼。
今天的尘烦都是因为一篇关于写字的文章而起,希望未来我只有坚持,没有那么多犹豫,也没有那么多纠结。不过,我认为人还是应该乐观一点的,如果不为心不静而愁,就会为今天该白话点儿什么而烦。既然烦恼总会来,还会成为一种常态的话,那么至于来哪个,我才懒得去管,反正就是兵来将挡、水来土掩呗。还有我得最后这个关键的位置的提醒那个比较贪的我,人这一辈追求太多了,一定就会趋于平庸,也许有人会在这世上建立一连串的不世之功。但我觉得太多的不世之功肯定就与这个真实能力的关系不大了,而是一种幸运。所以我更佩服那种一生挣扎着就做好了一两件事的人。我觉得他们才是那种朝着自己目标前进的人。而且年纪越大就越让我佩服。我觉得那样的人才是我的表率,既然认了自己的这个命,就不要想太多没有用的东西了。
未来的路是什么样的,就像哪块云彩有雨一样,我们这等凡人怎么判断得了呢?你如何教我不悲观,可是想想又不是我一个人无法把控自己的命运,那怕自己的全力争取可能也无法把控,那所有的担心又会有什么用。既然我已经好像看明白了这个世界,那还悲观个啥。跑去给儿子一个笑脸,让心里阳光能照耀着我和我的家人们!