焦虑的我 (第2/2页)

我摇了摇头，起身买了一罐啤酒，边喝边随着拥挤的人群向远方走去。

回到出租屋内，屋里如我当初住在那个小破房一样漆黑一片，打开客厅的灯后，四处看了看，打破了我的幻想，这里始终不是小破屋啊。

我躺在床上，静静的思索着这几天发生的事情，或者即将到来的事情，

我能想的到，李贺结婚那天将会是我最尴尬的时候，也许接下来的几天时间里，会比我这几年更加难熬......

时至今日我依然不明白，我们用人生最美好的时光经营了四年的爱情，为什么李贺与陆研可以走到最后，而我和舒晴就不行呢？难道真是因为那劳什子的门当户对吗？为什么她连分手都愿意给我个理由呢？

我缓缓闭上了自己的眼睛，

脑海里曾经的画面不断回旋，渐渐的打湿了我的双眼。

不知不觉中，我的思绪已经由原本的思索舒晴，逐渐转移到了那个买下我房子的女人。

要不是她，我现在还在那里住着，我也就不必搬走，尽管这里环境好上不少，但这里的租金比原来那里贵了何止一星半点。

我不知道该怎么办，也不知道该做什么来抒发这无聊的夜晚，在百般无聊与烦躁中，我逐渐进入了睡眠。

这几天睡的极早，也正是因此，我今天起床起的分外的早，早上六点我就睁开了自己的眼睛，之后无论如何也无法再次进入睡眠，却又不想起床，只好瞪着天花板发呆。

逐渐的，我在无聊中又想到了李贺与陆研的婚礼，心情也再次焦虑起来，我明白这种焦虑不是凭空产生的，这于我和舒晴即将到来的见面有很大的关系，也很要命，无论我如何安慰自己，也于事无补。

再者，我对于即将到来的见面也很是好奇，舒晴和我一样，为这一段感情奉献了多年的青春，-我因为即将与她见面而焦虑，她是否和我一样现在也正处于焦虑之中呢。

我没有答案，也无法获得答案，因为我是我，舒晴是舒晴，我们两人无法混为一谈，以我自己来衡量舒晴而得出的结论是极度不准确的。

或许她现在只是把我当作一个好朋友呢？亦或者是一个普通朋友，甚至都不记得我呢，这些都是有可能的。

天才蒙蒙亮，持续不断的焦虑让我无法在躺在床上休息，我起床利用屋里的工具简单的自己做了顿早餐。

说是早餐，不如说是粥和鸡蛋。鸡蛋还是房主刚租给我的时候放冰箱里的，而米......却是不知道谁留下的。懒得折腾，煮好饭吃了以后，我拿出卫生工具把房间打扫了个干净。

早晨的第一缕阳光透过玻璃照了进来，射在我身上，让我感觉在舒晴离开后第一次感觉到了秋天的温暖。

我为了让自己可以很好的融入这个早晨，展开双臂，任由那缕阳光照射到我的身上，闭着眼静静的感受着，我那本该焦躁的心情逐渐安定了下来。

我的感觉中好似有人在看着我，可当我睁开双眼，我发现自己还是在只有一个人的出租屋里。

我叹了一口气，去将还在桌子上的餐具收拾好后出了门。

我这时候倒是希望我可以成为一个机器，因为机器没有思维，也不会有烦恼和焦虑。

到了公司后，照例先是打开电脑看了一会儿社会新闻，然后就去朋友们的微博里转了一圈，试图找点好笑的段子让自己度过和一天无聊的时光。