一 螳螂 (第2/2页)

那时的情感可以猜想，但不能回还。不论是心动还是愤怒，都化作了略显悲戚的印象石板，被时间所蚀刻。

就像螳螂，不论赋予它怎样的内涵与象征义，最终也只是一种有点吓人的节肢动物。

有一天，我在跑步的时候，看见前方玩耍的孩童，大人在他的旁边不远处。我避开了他们，继续向前，但思想还留在那里。

这些孩子玩耍的时候，是否意识到自己正在做什么呢？这些大人，向孩子张开怀抱的时候，是否能回忆起自己在他们这个年纪时，自己的父母向自己张开怀抱时的情景呢？

不能吧。

那是否还有意义呢？

他们向自己的孩子张开怀抱时，心里想着自己的行为会给孩子带来怎样的快乐的事；但实际上孩子心中的所想并不会符合大人的期望，他们只是想着自己事情，而忽视了大人的怀抱所希望传达的情感。至于大人，他们只是一厢情愿地做着自以为正确的事情，究竟结果如何，他们没有那么在意，他们只是从自己对后辈的观看与照料中、从这些看似合理而美好的举动中，获得盲目的自我满足罢了。

我为什么会产生这样的想法呢？我也不知道。

走道旁边的绿化带被修剪成弧形，向人传递着温存与秀丽；树木在那里矗立着，除了观赏外并没有多少意义。这些绿植也都是为了满足观看者，才存在于此。我血液在血管里炽热地跳动着，

推动着我的腿部肌肉不断奔跑向前，正因为我现在的血是热的，我才能如此鲜明地体会这些绿意中蕴含的情感。

五颜六色的情感，并不能说是丑陋，但只要有人觉得美丽，那某处就必将存在着与之对等的丑陋遭人厌弃。只有当血液完全冷却之后，人类才能将**与满足的连环切断。

我为什么会产生这样的想法呢？我也不知道。

就像是当年我喜欢上水一方的瞬间，我感觉有水珠在某个地方华丽地绽放。我不明白为什么会这样，但它就这样发生了。

只是当时我在旁边草丛里的一片长条形状的草叶上，看见了一只翠绿的螳螂。那时的那个小孩趴在地上，成为了这只蹲在草叶上的螳螂的模糊背景。

也许是螳螂的镰爪撩拨着我的思绪，然后我的想法开始飘荡。

“今天天气真好啊。”掩君说。”空气很清新，下午的太阳也很干净，我就喜欢这样的天气。就像女孩子的短裙与手臂。”

我点头。

“喂，晚上吃拉面吧。”掩君说。“天桥下的那家，我有点想见那家老板娘和她的妹妹。”

我点头。

他不会知道我刚才想到了水一方，水一方也不会。

我只是在跑步而已，只是在跑步。我不想说什么“我从过去一直跑到现在”这样自我感动的句子，但我的确跑得气喘吁吁，喉咙与肺在烧灼。我总是从过量的跑步中去理解**的痛苦。

什么日剧式的奔跑，什么义无反顾式的奔跑，都只是仅供人颅内感动的演出效果而已，实际上真要跑，照剧里的速度恐怕多数人跑不了一公里。人们总是喜欢看着别人的事，而开始奇妙的感动自己的联想。

过量的运动会折磨自己，我逐渐学着量力而行。

过量的情感会折磨自己，我逐渐学着量力而行。

——但显然，后者是不可控的，不是吗？

小区里的老大爷围在一张桌子前下着象棋，掩君走过去。我以为他会一巴掌把棋盘掀翻，不过他只是站在旁边沉默地看了一会儿，然后面色鄙夷地走开了。很罕见。

掩君在远处吹着口哨看着夕阳，我蹲在走道边擦着汗水注视着螳螂。

螳螂一跳一跳地点头，赞同着我的观点。