第二十五章 在教堂外徘徊（1） (第2/2页)

佳佳终究对我有负面的看法，这很好。爱与恨都有理由。或许是我滔滔不绝地跟她讲的那些傻话，让她觉得我神经不正常，有严重的心理问题。我确实那么想，可我觉得那很正常，我心理健康着呢。我要是不那么想，努力压抑，反倒会变得精神不正常。

不管佳佳怎么否定我，我也不会觉得我讲的那些话，都是梦话，是精神异常时讲出来的。显然，我跟佳佳生活在两个不同的精神世界里。我以为能通过讲述我想的那些事，让她了解我。但我想错了。佳佳无法从情感上接受我那一套说辞——至少，到目前为止，我是这么认为的。具体情况如何，我只能当面问她了。

我认为整个世界都错乱了，不是我想要的世界。我想要有所改变，建立一个我愿意为之奉献的世界。小一点来说，是建立一个我愿意奉献一生的公司，创造一个能解决人们实际问题的产品。

佳佳当时听得津津有味，我以为她认同我的想法。但很快，我说的这些，变成了她的噩梦，让她晚上的梦也不得安宁。我知道是怎么回事。因为这也是我的噩梦。我不愿意屈从现有世界，想有所改变。我的愿景变成了我的噩梦，让我睡不安稳。我的情感在现实世界里得不到满足，觉得压抑、憋屈。我什么也不能说，也没法专注去做什么。我不被理解，不被接受，而我，也拒绝接受现状。

我经历了许多个漫长的失眠夜，做了很多次噩梦。每当我屈从了，不再理睬头脑中的妄念，我又会从梦中惊醒，用二十年后的视角，看待现在的自己。自问，这么下去，你不会后悔么？

如果我都不能长时间维持平和的情绪，又怎能说服佳佳接受我的想法呢？在她的精神世界里，我是一个极不稳定，随时可能垮掉的存在。我向她表明我会留在公司继续上班，不会马上辞职。可佳佳不可能相信我。我随时可能辞职。我想做的事，看不到前景，十年、二十年后，很可能一事无成。这样的前景很可怕。如果那时候我不能跟自己友好相处，我很可能把自己给逼疯。

我传达给佳佳的是不确定性，而佳佳要的是确定性。好的公司、好的职位、好的薪水，买好的房子、衣服、车子、食物。什么都要好的。而且，要有一条可靠的、被无数人验证过的路径，准确无误地获得这一切。

这就是当前大部分人过的生活。可我呢，却对这种生活产生了怀疑，陷入了危机中。我给佳佳讲了这些想法，也将她拉入了危机中。

或许，我确实不该把这些不着边际的想法，讲给佳佳听。我应该给她呈现大多数人想要的确定性的一面。不提供确定性的人，不会被人依靠和需要。人们也不会需要他。确实是这样。我好好反思吧。

跟佳佳相处，我很真实，没有半点虚假。如果我没有讲那些话，才真的假。可佳佳认为我很虚假，一直在伪装，将自己塑造成有远大志向，想要改变世界的人，太不自量力了。不要紧，我不期待佳佳能理解我。没有期待，便没有失望。

我将那张纸重新叠好，塞进衣服的口袋里。我要好好保存这张纸条，不时翻出来看看，自我反省。