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关于我的故事 (第2/2页)

....但是我无法反驳,因为我是逻辑的忠实拥护者。

我没有绝望,我痛定思痛,跟他们做了太多的对抗。

我自己遵守着他们的规则,然后自己反驳他们是错的,考试不好好考,作文也不好好写。

虽然我不知道是不是我真的菜,但是我成功了

我的痛苦基本上说服了所有学生,以至于我一直是舆论的众矢之的,

被反复批评,反复折磨。

....这个逻辑就形成了,好像是因为我忍耐的太多了,所以我什么都得不到,因为我无法证明自己不应该忍耐。

我还信了我自己,变成了个小时候的我看了都觉得傻的人,

就这么直到现在,幡然醒悟。

然后我就可笑的变成了一个傻学生,每天哭爹喊娘,啥都不干。

....我期待了一个学生时代可以拿到手机,我没有得到过。

.我期待了一个学生时代可以有一段美妙的恋情,我对别人的眷恋都被拆碎了扔到所有人的耳朵里。

....一方面我太强了,我对自己的要求大于这天地间任何可以达到的,一方面我太弱了,我连自己的痛苦都说不明白。

....因为说明白它会显得我太弱了,以至于我从来没有锻炼过倾诉。

.我永远显得不真诚,曾经一度哭了一整天,别人还认为我只是撒泼打混,想要点什么他们不会给我的东西。

。也没有人会把我的痛苦听完,因为其中纠结的因素太多了,而我能够接触的人,都是这折磨的一部分,我的老师和我的家长们。

....而那些我的挚友,还有我爱的那个女孩,

.我有这怎么可能让这份折磨再复制一份到他们脑袋里。

.我幼稚的认为分享痛苦就跟喂别人屎没什么区别。

....而我希望我成为世界最强的,世界第一就是我的目标,而且是我认为的世界第一。

....我的热血可以写成无数个爽文男主,只不过我倒在了大概第二十章。

.有人想要偷走我的成就,把我的成就写在他们的功劳簿上。

....我没办法接受,更没办法反抗,因为我没有手机。

.一切好像浑然天成,那些说我有才的人一转笔锋,说我可能会认不清现实。

.我不希望我是个爽文男主,我只希望我足够强,走过足够多的路,看过足够多的人,能解决足够多的事儿。

....我认为接受是幼稚的,我不应该收到追捧,你也不应该把我的进步归为你的功劳。

.老师跟我说,接受追捧,接受进步的功劳被归到别人身上,这样能换得老师为我美言几句,改变老师们对我的“看法”。

.但是我跟别人不一样,我不是家长不给带手机,不给玩手机,不给出去和别人玩。

....我没有手机,没有朋友。我只有梦想,和我莫名其妙的坚持。

....我是真的光脚的不怕穿鞋的,我背靠悬崖,你猜我敢不敢跟你拼命?

....现在的我只能猜测,可能也是看准了我老实吧,愿意付出努力,但是因为注意力障碍和各种问题没办法最终获得提升,才围绕着我做文章吧。-

....我公然跟他们对垒,不管他们是为何居心。

....他们可能只是想让班级好管一点呢?不是为了收取更多家长的钱财和赞美呢?

.而不是为了在有机会升官的时候,自己得到更多的关注呢?

....但是我不管,我相信我相信的,我心无旁骛,就是要赢。

....因为我输的太多了,我输在了一个恐怖的逻辑面前。

....我一直没有自由,所以我之前的好都是因为他们的管理。

.我没有证明过我自己,所以我不配拥有自由。

.而我需要证明自己,需要在有自由的时候的得到足够的提高。

....你把一个人关在监狱里几十年,

.然后观察他出来了有没有找女人,

.然后在他保释回来之后因为他找了判定他确实是无药可救的强奸犯,把他继续关进监狱。

.这不是欲加之罪何患无辞?

。。。

....总之我太会描写失望还有绝望了,如果让我把失望写满一本小说,大家都会抑郁的哭出来。

....我希望在尽量保持这种风格的同时,让主人公诚挚的泪水告诉你,成功的道路是有多么的艰辛。

.告诉大家到底是什么可以永永远远的推动你前行。

....去你妈的,我的故事我自己都要讲不清楚了,开写了。

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