短篇：逝去的爱 (第1/2页)

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逝去的爱

引子————

我还是愧疚那件事。

在她离开的时候，我没有送给她最温暖的祝福。

我家住在临城的郊区，这里只有单单的一长栋古旧的平顶房，树木不是很多，只有寥寥的几棵梧桐零散的屹立在这里，看上去，格外的荒凉。

这里的人并不多，不到十户人家，而且都在城市内工作，但彼此过得都很安逸，吵架争执之类的事，在这里，真的很少。

像是远离的世间。

房子很旧，可以清晰的看到常年雨水的冲刷后，在黯作发黄的墙壁上留下一道道艳丽的痕迹。

由于城市的开发还没有扩建到这里，所以除了对面的马路是柏油外，两旁，全然是沉沉的泥土。

我，就住在这里，住在这长长的平顶房内。

我家并不穷，也并不富裕，母亲每天在家操持家务，父亲则是一个钢铁工人，收入不多，但还是能顾好这个家的。

我身边的朋友很少，而且在这里只有“明明”这一个伙伴。

明明是一个可爱的女生，她住在我家隔壁。每天的每天，我们都会在一起玩耍。早晨我睡懒觉，她会跑到我家推着我□□的身子，一声一声唤醒我；中午吃罢饭，会在她家或者我家，用黑色铅笔在纸上涂抹着各自的摸样；晚上的时候，我们会在门前跳绳，会在我家看电视，会在不明亮的月光下，玩弄地上脏兮兮的蚂蚁。

就是这样，我们过着简单的生活，无忧无虑。

翻开记忆的史册，从初页开始，就有她的身影，她就像是上天派遣下来的女神，守护着我，我同样也守护着她。

我妈经常说，我不是一个真正的男子汉，因为一点点小事我就会号啕大哭，有时我也会这么觉得，但她并没有这么想，她说，“男孩子长大后才是男子汉，现在就是要把眼泪哭干了，以后才不会流眼泪。”

这样纯真的话，我不知是谁告诉她的，只是当时觉得苦涩的心田里，有人为我浇灌，很暖，很清澈。

周边的邻居没有像我们这般大的小孩，所以就只有我们两个。她家的亲戚好似不多，除我家之外，她家和其他人都不是很熟，也很少串亲戚，而我妈也就自然而然的和明明的妈妈产生共鸣，只与她家来往。

小时候的时间，总是飘渺无际的，没有时间观念，知道一年有几个月，但不知道一个月有几天，知道钟表上有十二个数字，但不知道会有二十四个读音。

很懵懂，懵懵懂懂，懂得很少，却很喜欢现状。

我家亲戚很多，而且我妈又是个很重视亲情的人，经常带我去见我姨妈，我舅舅，我外婆，我小姨，但最多的，是去我奶奶家，有时一去，就是好几天。

记得我第一次去我奶奶家的时候，我见到了我的堂哥，堂哥待我很好，教我玩许多男孩子的游戏，像弹珠，弹弓，打卡片，摔跤，烧火，好多好多，但是我都不喜欢，也许是因为和明明玩了太多女孩游戏吧，我也从来没有将这些游戏教给明明。

我不是讨厌我堂哥，只是不喜欢他的游戏罢了。

每次我从我奶奶家回来后，都会看到明明站在家门口等待着我，看着我妈骑着自行车载着我驶来，会很高兴的摆手向我打招呼，我自然也会去回应。

记得好像有一次，我在我奶奶家住了好长时间，回来的时候，并没有看到她在家门前等我，有些意外，但并没有过多的去想。回到家后，我匆忙的跑了出去，刚出门，便看见明明站在我家门口，微低着头，我以为是有人欺负她，还没等我说出口，明明抬眼望着我，勉强撅起嘴说，“还以为你不回来了，哼～”

那一刻，我扬起笑容，点着脑袋，露出没有门牙的牙齿。

天真的认为，我们是最美好的。

难道不是吗？

我们经常一起画画，虽然只是乱涂乱抹，但却很开心，画完后，会交换对方的画，彼此约定好——以后在某年某月某天，如果有谁丢弃其中的一张画，便不再做朋友。

每次交换完，我都会很小心的放在我家的抽屉里，用红绳穿起钥匙，挂在脖子上，好时刻守护着它。

我妈是个电视迷，每天晚上都会定时收看电视剧，我也就坐在我妈身边，和她一起看，虽然很多都看不懂，但仍是觉得好看。那天晚上，我看到电视里有个老人卧在床榻上，佝偻的样子，很是可怜，最后含下一口气，结束了他的一生，他的子孙在他周围痛声哭泣着。当时我很不明白，他们为什么会哭，于是问我妈他们怎么哭了？我妈说，因为那个爷爷死了。我又问，他为什么会死？我妈说，人都会死的。

问到这里，我不敢问了，内心之中突然之间充满了恐惧，对死亡的恐惧，虽然我还很幼小，但也许是人类的天性，我不去问就知道死亡的含义——

是失去了所有的东西。

真的很害怕，我妈说人都会死，那我妈会死，我爸会死，我也会死，明明也会死，都会死的，所以很害怕很害怕，害怕那一天会到来。

之后在很长的一段时间里，我都会在夜里默默的哭泣，望着一旁摇曳的窗帘在发呆，想着死亡。

有一天，我跑到明明家，她在家看电视，她的父母也是电视迷，津津有味的看着，我走到明明身边，悄声的在她耳旁说，“如果以后我死了，你会哭吗？”

她忽然怔了怔，大概只有一秒的时间，感觉很漫长，看着她稚嫩的脸颊，丝毫没有预兆，“哇”的一声就哭了。

那一次，我沉默了，那是第一次沉默，觉得有话说不出口，只能憋在心里，却又不知该如何安慰她，只是垂着头，听着那让我心痛的泣声。

我和我妈还是经常去我奶奶家住，堂哥待我还是一样的好，可我还是在挂念着，挂念着明明，不知道她现在干什么，是在家里看电视？还是一个人画画？或者是坐在家门口等着我回来。

我没能忍住，大哭大闹的要我妈带我回家，我妈问我回家干什么，我没有吱声，哭的更彻底了。

回去后，我疯跑到明明家，可掀开门帘后，映入眼帘的却是一扇紧闭的门窗，我又跑回去，问我妈明明去哪了？

我妈说，“他们昨天搬家了，搬到城里了，妈妈还去帮明明他们呢，明明的新家啊，可好了……”

之后的话，我听不到了，像是突然之间失去了声音，静静地，只有心跳的脉动。

那一刻，我沉默；那一刻，我痛恨；那一刻，我悲伤。

第一次悲伤，觉得好难过，比我妈打我都难过，想哭哭不出来，不知道干什么，只是站在原地望着我妈悠然的样子在发呆。

我悲伤，只因为没能在她离别的时候送给她最温暖的祝福。

我没有言语，一股脑钻进家里，把所有的纸都倒在桌上，一个人开始画画。

明明不在身边，就只有我一个人了，我也终于能够体会到明明那时的寂寞，很无趣。

我妈说要我去奶奶家住，说堂哥在那里，可以和堂哥玩。我拒绝了。

因为或许，我正在努力习惯了一个人，习惯一个人画画。

上小学的时候，我爸把我送到城里的一所学校，虽然不是那种特别好的，但我爸也为此费劲了周折，找了好多关系。那些天，我每天只有在晚上才能见到我爸，而每次见到时，都是醉醺醺的样子，满嘴酒气的对我说，“小跃啊，你看你爸我多累，去到那里可得好好学。”

我望着我爸，认真的点着脑袋。

后来，我成功的进入了这所学校，在班内，我不受老师重视，成绩平平，属于那种努力学但没有进步的学生，况且我还是那种安静拘谨的男生，所以，很容易被老师忽略掉。

其实我从进这个学校的第一天就开始憧憬，憧憬明明会来到我们班级，会坐在我的身边，会和我一起画画。

我不知道该和谁玩，也不知道谁会和我玩，我胆小，我懦弱，我怕和别人说话，只是在等待，等待有谁主动接近我。

后来真的有人主动和我说话了，那是班里一个很胖的男孩，他经常欺负别人，同样也欺负了我，我不作声，任凭他摆布。

没想到第一个和我说话的人，却是看我不爽。

但慢慢的，就都好了起来，我胡乱的与人玩，看谁玩的开心我就去和谁玩，因为这些人没有约束感。

小学这样漫长的时光，被我迷迷瞪瞪的走过了，回头看着这条走过的道路，四周完全没有刹眼的风景，都是一些平平庸庸的矮小树木，没什么可值得留恋的。因而我在这些年里，没有找到一个属于我的知心朋友。但幸好，我每天无聊时都会画画，画了一本又一本，与明明的画一同放在臃肿的书包里，不愿抛弃它们。

对于我来说，这些画，就是记忆，我害怕失去，害怕撕扯，害怕破损，害怕自己会淡忘，所以倍加的珍惜，无论坏与否，都不会抛弃，因为，我不想失去任何事物。

初中的时候，我寄居在我表姐家，表姐岁数大辈分小，孩子都上小学二年级了。表姐嫁给了一个有钱的男人，过着安稳且充裕的生活。姐夫工作忙，待我一般，经常早出晚归，表姐则每天和她的姐妹们在一起搓麻将，对于他们来说，我就像是一个住宿生，管我饭就行。生活在这种闷凉的氛围里，只有铅笔和白纸陪伴着我，我仍旧是每天画画，中午画，晚上画，有时也会画到深夜。

我买了很多的纸和铅笔，手上沾满了铅的味道，这种味道，我喜欢。

性格还是像女孩，就连表姐的朋友有时来搓麻将都会调侃说，“看你弟弟和个女孩似的。”

每次听到这样的话，我都是扬起没有意义的笑脸，敷衍过去。

不知何时，我讨厌起了学习，爱上了画画，连上课的时候我都会画，画的都是那种古代的侠客，长长的纤发飘逸在后，没有表情，举止之间透露着一股冰冷的气息。无论我怎样改变，这种冰冷从未消散，而我也没有刻意去改，因为我喜欢这种人，原因很简单，觉得酷酷的。

到了初二的时候，我的成绩从班里的二十名跌落到四十名，看着墙上的这张名次表，心里没有任何感觉，因为我觉得这是相对的，既然想努力提升画技，就必定要失去一些，况且，在班里我的画大受好评，就凭这一点，就足够了。

有人说，成长就是一念之间，是的，在那个书声鼎沸的时刻，我突然想到了我以后的道路，我的人生，我的梦想，这些必须要经历的事。

误打误撞，我接触了小说，最初只是想用手中的笔在纸上勾勒出我心中那藏久已好的悲情故事，可没有任何实战经历的我，却被自身的这种极度细腻的画风给阻挡了。

进展太慢了。

后来我决定用文字的方式来开创这个故事，从那一刻开始，我画画的道路，偏向了小说。

我想写，想让所有的人看到这篇小说，我坚信，我一定会成功的，虽然那时不知是从哪里跑来的自信。

或许只是因为青涩而已。

手中的钢笔一次又一次的碰壁，我需要更多的灵感，却不知去哪里找寻。

只能改变，改变现状，改变自己这种懦弱的性格，尝试一个新的自己。因而，在那时我第一个学会了抽烟，第一个学会顶撞老师，第一个被学校处分，第一个打伤班里的最厉害的孩子。

我们也经常去滋事，去欺负懦弱的同学，我丝毫不同情，尽管我以前和那些人一样，但他们没有我的这种觉悟，所以应该受到欺负。碰到不爽的就打，碰到厉害的就往死里打，青涩的时代，根本不会考虑事情的后果。

最后一次，混蛋的我和一个同学打了一个男生，很严重。事后，被打男生的家长找到了我们学校，要求见我家长。为此，我爸赔了很多钱，并痛打了我，我没有哭，只是仇视着我爸。

但我爸却哭了，求我不要再给他惹事。

刹那间，我沉默了。

那时天真的以为这就是男人，这就是男子汉，这就是改变，这就是博取灵感的方式，但我错了。

我爸说，你要是真以为你是个男人，你就用你自己的双手，创出一番事业！

我悲伤，我埋头，这一次，灵感真的很多很多。

原来，悲伤才能激起我体内的灵感。

初中的时光，依旧匆匆，在我身边的每一个人，都像是过客，没有值得珍惜的人。

中考的成绩很差，所以我不得不选择一个卑劣的学校去就读。性格好似又回到了从前，默默地，做着自己的事。上课不会去翻书学习，下课后不会去和同学闹，放学时不会与熟人一起回家。

习惯了一个人的生活，也就不需要人陪伴。但看着班里的男女同学手牵手一同进进出出，心中，不免有些激荡。