正章二五 赦免 (第1/2页)

微看书 www.vkss.cc，最快更新嘘忘却之触!

“唐脎在吗？”

“在……什么事……”

“下午自习课，负一楼大教室开会，商量关于文化节的事情。”

“……哦……知道了……”

“怎么了，唐脎？你这几个月的脸色都不太好。”

“……”

“发生了什么吗？”

“……”

“……”

“……”

“算了，如果你有什么事一定要和我们说啊。”

“……”

“社长怎么了，为什么抿着嘴一言不发？”

“……”

“和我讲讲嘛，怎么说我也算是你的社员不是？”

“……”

“喂喂，社长？”

“……”

“真没办法——聂籣，唐脎怎么了？”

“……不知道……”

“……”

“不能想办法劝劝他吗？毕竟你和他的关系还算是很好的吧？”

“我……和社长的关系很一般的啊……”

“……”

“这样啊……好吧——那，社长，有问题一定要和我们说啊，毕竟你的性格是那种容易钻牛角尖的性格，万一真的哪里想不开，一定要记得找我们啊。”

“……”

“……”

……

结束了。都已经结束了。

没有意义，没有价值，没有必要。

我不过是个被世界抛弃的家伙罢了。

命运一定是在和我开一个大大的玩笑，一定是如此。

因为这一切，都是本不应存在之物而已。

还要坚持下去吗？还要在这种世界坚持下去吗？

这种事情，真的，够了吧……

到底该如何才能从这悲伤中解脱出去呢？是否那样就可以得到片刻的欢愉？

是否哭出来，心里会舒坦一些？

是否忘记一切，对我来讲会更好？

可是我已经哭不出来了啊。

可是那一切的一切，我忘不掉啊。

我已经坏掉了吧？我已经没有拯救的必要了吧？

我已经真的可以像我想象中的那样，朝着无尽的深渊，直直地坠落下去了吧？

但是……还是觉得……好不甘心……

明明应该不是这样，明明应该不会分手，明明应该没有痛苦才对……

为什么……会这样……

……

宽恕别人，是因为别人错了。

因此，我宽恕她。

……

但，我不能原谅自己……

那个四月的傍晚，那段最后的对话，我此刻还记得清清楚楚。

那是我绝对无法忘记的东西。

畸形的种子开出了畸形的花，但结出来的果实虽然是正常的外形，吃起来却是苦涩无比。

这到底是哪里出了问题呢……

直到现在，我依然无法容许自己。

……

我唯一记得的是，在我和古罗的挑衅愈演愈烈的时候，商小夏突然给我发过来一条消息：

“所以你就决定要这样逃避吗？”

不对啊，这一次我可是直面而上的啊。

我可是在真真切切地表达着自己的感情。

我终于不逃避了，你却依然认为我还是逃避吗……

——解决问题，不一定需要乐观的手段，悲观只不过是另一种解决的思路罢了。

所以说……为什么要把你的思想强加于我呢？

“我从没有说过要逃避。

“反过来讲，倒是你从哪里看出来我要逃避的？”

“但你就是这样做的。”她顿了顿，过了片刻才发过来下一条，“因为我和你做过同样的事情。”

同样的事情？

你有什么同样的事情……选择权在你手上而不在我手上，一直都受欢迎的你有什么所谓的“同样的事情”？

“为了哄我也犯不着拉低自己的说。”

我叹了口气：“真是的，这股强烈的既视感是怎么回事……”

那股既视感到底来自哪里，现在的我自然是已经忘得一干二净。但当时的我应该还是记得的吧？

也许还记得，也许也已经忘了……

“不想哄你。

“反过来讲，想教训你——虽然我没有这资格。”

“啊，是吗……那还是不要客气为妙。”

和以往一样，没有什么变化。

目前为止的一切尚且还在我可以理解的范围内。

“你怎么知道我客气了呢？”

“‘虽然我没有这资格’，这是你的原话。”

我直截了当地提醒道。

“所以不必在意这些，尽管来教训我好了。”

“不想，没意思了。你自己耗着吧。

“存在感淡薄。

“0恋爱经验。

“敝帚自珍。

“没什么人在意你。

“不如说你的出生就是个错误。

“对你来说，大概世界就是这么残酷。

“挺过来的人都赢了。

“至于你这种。

“多一个不多。

“少一个不少。

“没什么逻辑，就先这样吧。”

啊，好一个不想教训啊……结果不还是教训了一堆吗？

我的出生就是个错误……呵……

我的出生是不是错误，到底为什么要由你来决定啊？！

我悲观？是，我承认。

但是我嚷嚷了那么多次，到了最后不都是挺了过来？

你的教训，除了前四行，到底哪里是对的啊？

手机在那里震动了快有五分钟才终于停下来，我漠然地拿起手机，回了一句：

“说完了？

“说完了的话，我可要反驳了。”

“你不用反驳。”

不用反驳？只许你说不许我说吗？

蛮横也要有个度吧……？

“哦，怎么？”

“因为我不想听，没意思。想反驳你就反驳吧。”

“哈，是么。”

“不是么？”

我叹了口气。

“你既然不想听，那看来反驳也没什么必要了。”

“说给你的屁股听吧，呵呵……”

旁边是一个大便图案的emoji表情。

……

“这种程度的嘲讽可激怒不了我。”

“你怎么确定我是想激怒你？那么没意思的事才不要。而且在我看来这不过是事实。”

“呵……事实……”

这到底哪里算是事实？

不过是一直自以为是地将自己的想法施加于我的身上……你真的理解我此刻说出这些话的心情吗……

不……不可能的……

真正能理解我的人，在这个世界上是不存在的啊……

这一点，我是深深地明白的……因为就连我自己也无法理解自己……

理解这种事情……正因为不可能做到，所以才显得珍贵……

真正的心意相通只不过存在于各种作品的幻想中罢了……

“好无聊啊我要看实况，你不总这样么，自己耗着吧。

“好在当时有喜欢的人了没接受你，你的感情果然是经不起考验的。”

……

真的……已经够了吧……

这种嘲讽……

已经够了吧？可以适可而止了吧？

所以停下来啊……为什么啊……

为什么非要把我逼向那个不理智的极端啊……？！

“无聊。”

……

“随你怎么想怎么看，也随你怎么看待我的感情……

“反正输过那么多次，你觉得我还会惧怕这一次吗？”

“不错，那就随我啦。”

真的已经够了吧……

“觉得我的感情经不住考验是吗……当初我如果在你们冷战的时候介入，现在会是什么样也未必吧……”

是的……我本来可以那样的……

即使那样背负骂名，背负着“趁虚而入”“第三者”“不要脸”的骂名，我也本来可以以更好的办法获得这所谓的幸福的……

我明白啊……

这一点我一直很明白啊……！

我知道当初那样的我如果真的那样做，成功的几率会比现在高很多……这种事情，我很明白的啊！

但是我为什么当初要选择让一切变成现在这样啊……

因为……

我不想……

我不想因此毁了三个人的和谐啊……

三个人明明约定了要再下一次碰面更加快乐的……那样的我，那样的我们，又能得到什么快乐呢……

什么都得不到……

将自己一直以来认为是自私的想法宣泄而出……我已经无法继续想下去了……

事态已经失控。

我只是希望在一切的最后……她能真切地理解我的所做所为……

不求被人赞许，我只希望被人理解……

所以……

所以只需要说一句“我知道的”就可以了啊……

拜托了……

我已经不抱有任何希望……

我唯一所渴求的，只是能含笑而终。

仅此而已。

“不会。”

……

“因为我讨厌你。”

“……哦，是吗……”

“是的。”

“那你就看实况去吧。”

“多谢。”

“何必和一个你讨厌的家伙在这里浪费时间……”

“我想也是。”

“是了啊，果然是这样，那就没有什么可以继续的东西了。”