第六十五章 只为自己 (第2/2页)

……

如果不曾遇见你，

我想我依旧如初，

安安静静的灿放，

平平静静的凋零。

自从遇见了你，

生命的轨道发生了偏移。

我极力扭转，

却力不从心。

……

思念是一种病，

日日夜夜的煎熬着我，

远距离的恋爱，

等待太过长久，

我等不了、也熬不起。

对于这段或短或长的感情，

我不想跟你说声“对不起”，

因为我们之间不存在抱歉，

只是选择不同。

……

不论这段旅程长与短，

也不论情深与缘浅，

能够遇见，实属不易。

还好来得及跟你说声，

谢谢，

再见！

……

我和他，若是拥有“世俗”中同等的身份和地位，心理衡量的标准至少也会平衡些，到那时，我想时间和距离都不是问题。

可如果不存在时间和距离的问题，那就只有现实以及我内心的不踏实感，我的恐惧，我的不自信……

总之，我们不是一路人，还是勇敢的面对现实吧，这样的结果也只是早晚而已。

可若是差距太大，而我又害怕自己不知所谓的陷入太深，对于这场爱情的持久战，我想，先输掉的那个人一定是我，这也是不争的事实。

我害怕自己会不自觉的产生自卑的心理、不自信的表现、以及患得患失的感觉、还有自乱阵脚的溃败、甚至是一味地妥协……

所以，不管是谁，我都招惹不起。

如今的我，面对林子麦也不敢做到十分真心，况且，我的真心又何曾给过他十分？

此时的我，这颗小心脏的空间早已不够分割。

十分的满分，五分一定要留给我那可爱的儿子——张奇，两分留给了父母，剩余的两分留给了自己，只剩一分留给身边的家人朋友……

所以，若我把留给自己的那两分都给了他，那我自己呢，我想，那不再是我自己。

一个没有自我的灵魂，我都不喜欢，更何况别人？

我不奢望别人的给予，我只想能够独立的把自己的小日子过好，这才是我想要的生活。

感情，是一切的牵绊，等待援救，还不如自我救赎。

只有自我解脱、放手诀别，从而才能寻求真正的自由，甚至达到内心真正的“随心所欲”……之前所学，似乎应证了如今所悟，为自己所用之理，不为别的，只为了自己而活，爱谁，也不能忘了爱自己。

没有他的日子，我依旧是我，兜兜转转之后，这一切似乎又回到了最初的原点。

工作、生活、孩子和我，还有属于我们两个人的小家，以及我所倾心的音乐，有了它的陪伴，日子总归没那么单调，至少暂时填补了此时内心的孤寂。

生活一切如初，除了深夜时分……

只是想念的那个人，有关他的一切也在慢慢地变淡，似乎从未来过我的世界。

至于未知的那个人，他在哪儿，我不会、也不想再去追寻。

其实一个人的生活也挺好的，难免还会孤独，但至少不再感伤。

……

(本书完)

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终于坚持写完了，这种单机的日子确实挺难熬的。不过，故事里的他们却充实了我的生活，工作之余还让我有事可做。每次发呆之时，想到自己写出来的这些个角色，还是觉得挺开心的。

其实，我在写到第五十九章“爱别离苦”之时，我就想把这个故事早早的完结了。可是，又想着有太多东西还没讲完，人物也还没交代清楚，甚至觉得故事的结尾有些突兀，所以，索性又补写了后面的这五章。

可是写着写着，我居然还想给故事里的“他们”续写他们的往后余生……不过，对于这种现实题材的故事来说，又觉得太长了点。况且，我对角色的把控还做不到“始终如一”，越到后边对角色的发展更不好把握，而且结局的走向也违背了自己的初衷。所以，就到这里结束吧！

感谢仅有的“你们”的支持，谢谢！一切尽在不言中……