第7章 回家 (第2/2页)

三天后，我参加了小女孩的葬礼，说是葬礼其实也没有多少人，零零散散的十几个人。还有几个是殡仪馆的人，除了我。剩下的三个人还都是小女孩的亲人。如此，便没有他人的出没。

此事过后，我便很少和小孩交流了。因为我是一个念旧的人，我不能接受第二次的消逝，包括家里的小孩。我也是如此，如此颓废了半年。

我也不知我为何会因一个并不算熟识的小孩如此悲伤。总之，我是有悲伤的。

若是强问，我也只能如此作答。还记得小时家里养过一只猫和一条狗，他们陪伴我整个童年。或许在他人看来，我用人和动物相比是不道德的，但与我而言，并没有不同。

在我的心里它们是同等地位的，记得有一天回家，家中的小狗口吐白沫。很想让父母送它去动物医院，但是速来冷漠的我却只是说了一遍而已。我不想让人感觉到我是一个怀旧的人，最后看着家中的狗死掉。我也只能在被窝里偷偷流泪，不能做别的。

或许是和我的经历相关吧，从小我便是如此。很是冷漠，我想更多是嘴硬吧。直到现在我也如此，对于那个小孩也是如此。

我不知是如何的，总之因她我颓废了半年。或许在未来发生如此的事我会改变作风，不在嘴硬。哪怕改变周围人对自己的看法，我也会渴求他们被拯救。

在这半年，我想了很多事。我想认真的生活。并且自我催眠到，不过是一个不太熟识的小孩罢了，没必要因她改变自己。让自己陷入回忆的危机中，我总是这样喜欢给自己找借口。

终于，快过年了。我也渐渐的放下了那个小孩，是啊。我总不能一直因为一个人就如此停滞不前，我这样对自己说到。不知道是真的想要开始新的生活，还是只是为了欺骗自己。我不清楚，不过因为过年的忙碌，我没有太多时间想这个。

因为过年我要走访亲戚，看着家里置办年货。实际上，过年于我而言甚至比不上一个普通的节日。因其每次过年家里都是三个人，大年三十拜了财神之后，就是吃饭。不过是比平时的伙食好些罢了，饭也是没有滋味的。

反观大伯家，家里人多。从早到晚都是热闹的，尽管已经长大了，但我和爸的交流还是只有很少，不是没有试过改善。只是二十几年的生活，我们总是如此的。明明双方都很爱对方，但是更多的关心也只是通过母亲互相传达。

我想，我是对不起爸的。这些年爸已不再年轻，但还是固执的。不会听从我的意见，我也是如此，大到工作，小到家里的鸡毛蒜皮。都是如此，只有妈可以让我们不在争吵。看起来和和气气的在一起吃饭，当然也只是看起来和和气气。

腊月二十三了，每年这个时间理发馆总是爆满的，男人女人老人小孩都会去收拾头发。每次都要从早等到晚，然后随便剪一个头发，就算是为过年做的最好的准备了。

二十五之后，市场全天都是爆满的，直到二十九下午。家家户户都要买羊买猪，有些人家都是买整只。不过像我们这种家里少人的，最多也就二十来斤。不过家里都没人吃肉，也就是走亲戚的时候才会做。做给亲戚吃，平常人家就是这样的。

终于到了过年这天，从早晨，爸妈就喊我起来。早早的贴上了年画，贴上了对联，穿着新衣服。在街上逢人就说：“恭喜发财”，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容。

就好像这一年的霉运都要结束，每个人都期盼着新年的到来。

大年初一，也就是二零二一年了。还有一年，就是我和王欣怡结婚的时候。

早上起床，跟着宗族的老人去请家谱拜年。最后在主家吃饭，到了晚上叔叔伯伯辈的都去唱歌喝酒。像我们这种小辈都是在家里打牌。婶婶们都围坐一旁谈论着新一年的生活。

初八这天，收到了一封信。原来是小女孩的妈妈寄来的，看到信的那一刻我就感觉有什么东西捏住了自己的心脏。格外的疼，疼到没法呼吸。

打开信，是小女孩妈妈清秀的笔迹，原来是小女孩口述她妈妈帮忙写的。

信并不长，只有寥寥几句话。信里说道：“大叔，从我第一次见你。我就感觉到了莫名的亲切感，我也不知道为什么。总感觉你不会伤害我，所以我才会缠着你要烤肠吃，并且让你带我去玩，让我在最后的时间体验这些年从未有过的快乐。”

在信的最后是张嘉佳书里的一段话，这样写道：

生命是有光的

在我熄灭之前

能够照亮你一点

就是我所能做的了

我爱你你要记得我。

看到此，我的眼泪掉下来了，淋在了信上，我才发现，原来信上本来就有泪水。或许是小孩的泪水吧，谁说的清呢