4,我的生活,我不想拥有 (第1/2页)

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渐渐的我不愿意回学校，自己一个人更舒服，就算很孤独，我也觉得很舒服。只有我一个人的时候，我一点都不觉得，我是一个奇怪的人，直到现在我也喜欢自已一个人待着，有句话怎么说来着‘孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单’。成群结队的人们，虽然很羡慕，但不敢真正的拥有，反正最后也是自己，不如一开始就是自己。

这样我并未拥有与我未曾失去了，这样很舒服。

我跟c的关系很迷，又不是恋人，但会彼此关心，又不是暧昧，但会为了对方所新认识的人而生气。我们彼此都知道，我们不是对方的谁。那两年，我一直卑微奢求着，想要他的一个吻，即使不是真心的，我也想要。

但我没有实现这个卑微，因为我走心，说白了就是怂。怕真的走到了这一步，我连见都见不到他，那时的我就是这么卑微。

回想起我都瞧不起我自己，我要把那种感觉关到小黑屋里，永远不放出来。不想要再次实现，毕竟不愿面对的事，如果可以那就永远不要面对的好。也好像因为喜欢c的原因，多少有点受虐倾向，但凡有多一个人对我好点，我都会害怕。

害怕不知道何时他会离我而去，害怕何时再有一个人会比他对我更好。后来，我不敢谈恋爱了。我怕陷入了之后，出不来，可能他是想短暂的，而我会随时担心他离我而去。

与其这样不如自己早早杀掉这种不该拥有的东西，毕竟最后都会很痛，先痛好像比后痛更好哦。反正都不深，比起深层，表面的更容易愈合。

15年的时候，听说家里店里的生意越来越不景气，而我一点感觉都没有，因为他们一直告诉我在赔钱，所以我们家是没有好日子过的。

但我妈又说，我们家是有过一段风光的日子，而我一点都感受不到。我感受到的，只有家里四面墙的冰冷，有时候想找多个人说说话都没有。不是说家里没有人跟我说话，是他们不喜欢听我说话，觉得我说的话，没有直接给他们钱来的实际。

没有人关心我的心理问题，那时候我没有意识到我有什么心理问题，觉得说可能只是单纯跟不上初中的课程。也没有本事，在学校里认识什么比较好的朋友，好的朋友也没有像哥哥的那些朋友那么有钱。

他们眼中除了钱好像也没有什么东西能入眼的了，只要我一问他们拿钱，就觉得我很浪费。不管我拿钱去做什么，他们都觉得我很废。不只是浪费，还觉得我人生，就是个错误。

我也不想他是个错误，但怎么办，没有人告诉我，怎么跟人交流才是对的。什么该说什么不该说，没有人告诉我，他们觉得，这些不需要学，只要你有些脑子就知道，他们就是觉得我没脑子。

说话也是一门学问，也是一个艺术，每个人都在学习这门艺术每天都在努力。他们却想我一步登天，你连登天的路都没有给我搭起，就想我一步登顶，我又不是大长腿。我顶多只有160，跨的那一大步，连入门都没有。

你就觉得我说，不会说，狗嘴吐不出象牙，觉得我废又没有心思教我。我还想问问你们，当父母的给我灌输了什么东西，整天只知道，钱钱钱。

这万恶的源泉啊，没有你又难受，有你就会失去自我。我是该拥有还是不该拥有，看到你们这个样子，我不想拥有。但我想要的东西有很多，想吃的也有很多，很多地方我还没去过。这样我又想要拥有，我很矛盾，因为身边，没有任何一个人，告诉我什么是正确的。