18又一次自我批判（下） (第2/2页)

我一方面不习惯她的习惯，一方面我又特别喜欢佩服她这些优点，因为这些都是我做不到的。

就是这又爱又恨的两种矛盾，在我心里一直交织打架，让我心里一直很产生自我批判自我怀疑自我开导。

总感觉我的心里真的有病，只不过病得很像正常人而已。

只是，就像老话说的，有病的人都说自己没病，醉酒的人都说自己没醉，那感觉自己病了的我应该也没有那么严重吧？

我就是一直陷在一个被打击，然后自我安慰，然后再自我怀疑反省，然后重新振作的一个循环圈里。

有时会感觉到自己“啊~是不是已经被治愈了”，然后第2天依然是那么活泼外向的样子。

可是有时候安慰久了就会觉得心很累，为什么我每天都要活得如此辛苦，为什么别人的看法都要变成负担放在我心里。

为什么我回不到以前那种不在乎别人看法，独来独往的性格了？

其实有时候我们也并不需要做的那么面面俱到，有时候也可以不用交那么多朋友，有时候也可以跟朋友翻个脸的。

我们人生总会错过几个值得交的朋友，为什么要维持一段保持不了多久的友情而去压抑自己，让自己变得负担太重了。

我又是这么安慰自己的，但是这个想法闪过之后我又会开始反驳自己。

朋友是能在你危难时刻出手相助的人，有些朋友是值得交，是不能错过的，为什么要为了自己不融合的性格而去放弃朋友呢？

要知道一段友情是需要两个人相互维持的，凭什么你不维持就想要对方无条件的对你好呢？